O Monstro

            O dia começa e é assim: o despertador toca e já são cinco horas, o café já está pronto na mesa, acende-se o cigarro, o dia começa a clarear, a cidade a acordar silenciosamente, tudo é morto.

            A vista da sacada é imóvel e inquieto-me. A fumaça do cigarro se esvai e o café esfria. Tanto faz. Isso que dá conceder tamanha liberdade a si mesmo, uma hora não se sabe o que fazer com ela e enlouquece.

            Também me coloquei na liberdade de não fazer nada o dia inteiro, não pus sequer um trapo velho comumente usado quando não pretendo ver alguém. E realmente não pretendo: minhas filhas estão felizes em qualquer outro lugar que não aqui, minha mulher se foi e tive o erro de dispensar a empregada por hoje – sim, eu o fiz porque quero saborear esse momento de puríssima solidão, momento calmo e silencioso. Sento-me numa cadeira da sacada e a brisa então me arrepia o corpo. Coloco o rádio do lado e abro o jornal.

            Essa solidão dada de mim para mim foi de pura inutilidade: enjoei tão rápido que teria sido melhor não ter dispensado a mulher. Essa monotonia está começando a me irritar e apenas eu, meu salvador, posso fazer algo mas não faço.

            Não! há uma ideia para quebrar de uma vez a minha liberdade e logo me prendo aos números: começo a contar até dez inúmeras vezes e assim evito de pensar. Pensar... pensar no que? Não tenho no que pensar, minha rotina acaba de ser quebrada e fui jogado ao precipício, tão fundo e escuro era que agora não sei o momento certo de minha morte, não sei o que esperar da minha vida nos próximos minutos, continuo caindo, caindo, caindo................

            Antes que se pergunte do que isso se trata, já digo antecipadamente: nada. Sim. Escrevo sem escrúpulos um texto tão tolo que começo a bocejar: percebo agora minha inaptidão em relação a nada. Escrevo de mim para mim e quem tiver a coragem e a paciência de lê-lo, que o faça, não obrigo nada de ninguém. E faço isso antes que me venha a mente a ideia de fazer qualquer coisa que não deixe marcas minhas aqui no mundo.

            Vi hoje um monstro – não, não se assustem!, por favor, a história também é um pouco ambígua, esqueci-me de dizer, mas não deixa de ser real, e antes que minha história fictícia-real torne-se logo um texto malfeito quase pronto, peço-vos que transcendam qualquer medo de infância e mergulhem em indagação, e peço minhas desculpas se o que redijo vos molestais.

            Eu - eu que, por medo da loucura, por medo do grande prazer da vida sucedido após muito sofrimento, e medo desse mesmo sofrimento, refugiei-me ao mais obscuro de mim, joguei-me no meu próprio precipício sem fim e me permiti viver ao modo mais monótono possível. É tudo escuro, sim, mas há um fim, eu sei disso, sinto que o fim aproximar-se-á, e quando chegar, ah! saberei o que o futuro me aguarda. Futuro? Como haver futuro após o fim? E que fim? Sim, fim, pois tudo que começa termina, assim como o mundo começou, este há de acabar um dia e assim o meu corpo, corpo concebido não sei por qual motivo evidente. O que esperar dos minutos vindouros? O que esperar quando o derradeiro dia chegar, o Grande Dia, o que farei de mim? Irei chorar?

            Quando jovem costumava escrever alguns contos, mas na hora desisti: não servia para aquilo e constatei isso por dois motivos: primeiro, eu tinha vergonha daquilo que escrevia e na mesma hora rasgava as folhas sem o menor pudor. E segundo que criava meus personagens e eles logo se pegavam uma parte de mim, parte tão oculta que tornava-se quase uma autobiografia, tudo o que escrevia era eu em palavras, e não queria que ninguém soubesse quem eu sou...

            ...sinto que – sinto que irá chover. As cortinas oscilam os sinos da janela tilintam e o vento assalta a casa de modo que estremeço. A sala escurece. Ascendo a luz e... o quarto. A janela do quarto está aberta.

            Chego ao quarto e corro para a janela. Respingos d’água caem na minha testa, o vento bate forte e lanço-me na vida como lanço-me  agora aos braços de você que estiver me lendo. Concedo a você essa liberdade de me deixar cair no gélido chão úmido, tanto faz. Sinto que estou vendendo minha vida a preço injusto. Essa falta de escrúpulos é pungente e começa a me assustar. Você que me carregar nos braços terá então o dever de viver por mim, não sei mais como o fazer.

            Começo a me decepcionar com isso que escrevo. Acho que é mais um lamento que uma história. O silêncio logo torna-se um grito. Ou pior: um silêncio angustiante. Disso extraio minha descoberta: eu, que desisti de ser submisso da vida, agora descubro-me. A morte de um ser se resume a isso: descobrir-se. Como viver num mundo decifrável e lógico? Encontrei há pouco minha morte. A morte era a minha descoberta. Lê-se agora um conto de um defunto. Dispensem as flores, por favor. Mas já de agora ouço a música fúnebre, uma nota a cada segundo, desvanecendo-se para dar lugar à outra.

            A música é silenciosa e assim sou eu no momento: todo silencioso. Tento não pensar porque é no pensamento do silêncio que se descobre as coisas. Penso no que? No branco? Pensar no branco de certa forma é pensar em alguma coisa. Só de pensar no não pensar é que estou pensando. A chuva é fraca demais para quebrar o silêncio. Fecho a janela e ando de um lado pro outro.

Vou ao banheiro e me deparo com um monstro que outrora havia citado. O monstro finalmente é flagrado e ele freme de susto. Avanço e o olho mais de perto, ambos estamos com os olhos cansados, pedindo bênção, pedindo salvação. A respiração é abafada e a luz é fraca, pisca três vezes. Ele sua frio e não sabe também o que fazer. Rezo silenciosamente para que ele não me devore mas o medo já o fez por ele, e com os olhos semi cerrados, aproximo-me, olho mais de perto e percebo, finalmente: o monstro... o monstro sou eu.