Carta para uma Thais adulta.

14 de dezembro de 2013

Querida Thais do futuro,

Como você está?

Hoje é seu aniversário! Quantos verões você já comemorou desde o dia em que eu escrevi isto pela primeira vez? Já conseguiu conquistar todas as metas da sua vida? Você ainda lembra para quantas pessoas prometeu sua amizade eterna? Você pelo menos ainda mantém um mínimo de contato com eles? Porque eles eram seus melhores amigos e você até chorou quando foi embora. Você lembra quem são eles, e lembra dos seus sobrenomes e suas personalidades? Você conheceu novas pessoas? Abandonou as outras? Você sabe o quanto no fundo eu queria que fosse pra sempre. Por falar nisso, continua desacreditando no pra sempre? Você descobriu se aqueles seus "amigos" que saíram da sua vida do nada eram realmente seus amigos? Quebrou a cara tantas vezes como eu imagino?

Ah, espero tanto que você tenha conseguido comprar a casa dos sonhos da sua mãe. Como ela está, aliás? Feliz? Ela finalmente está aproveitando tudo que ela sempre mereceu? E seu pai? Ele conseguiu um bom emprego para mostrar como ele é excelente em tudo? Você vê ele sempre agora? Não me diga que o vê uma vez em anos... Você já passou muito tempo longe dele! E seus irmãos? Eles estão bem sucedidos como espero que estejam? Como eles são grandes, crescidos, adultos? Continuam os mesmos? Oh, Deus, espero que vocês não tenham brigado e ficado distantes sem saber notícias uns dos outros. Você continua orgulhosa dos irmãos que tem?

E como vai sua saúde? Você tem cuidado da sua alergia? O alzheimer já te atacou? Você continua esquecida e avoada como sempre foi? Conseguiu arranjar o trabalho dos seus sonhos ou ao menos descobriu qual é o trabalho dos seus sonhos? Não venha me dizer que está atrás de um balcão de escritório desperdiçando todo o talento que tinha. Também não me diga que ficou presa na sua cidade natal sem fazer o tur mundial como sempre desejou.

E seus amores? Continua se apaixonando pelos caras errados ou já encontrou sua alma gêmea? Você não anda tentando destruir seus próprios relacionamentos como costumava fazer, certo? Diga-me que finalmente encontrou o rapaz dos seus sonhos! Já casou? Sua festa de casamento foi a sós com seu noivo em algum lugar do planeta, como você sempre quis? Ele é um cara bacana? Ou você simplesmente virou uma senhora que cuida dos idosos no asilo da sua cidade? Espero pelo menos que esteja fazendo algum bem à humanidade.

Como está a humanidade? Continuam destruindo o mundo? Ainda existem árvores? Por favor, diga-me que sim! Não quero ver meus filhos e netos morrendo porque vocês destruíram o planeta. Você já tem filhos? Quantos e quais seus nomes? Não vejo a hora de conhecê-los, fico ansiosa só de imaginar a possibilidade. Você vai educá-los como foi educada, certo?

Não quero ouvir que seu maior sonho é voltar no tempo, ou que sua vida foi desperdiçada, ou que não vê sentido em viver. Enfim, eu só quero que você esteja muito feliz, independente de qualquer pergunta não respondida. Que você tenha feito as melhores escolhas que poderia, e que, caso você não tenha feito nada disso... FAÇA! Ainda dá tempo, acredite.

Com carinho,

Uma Thais adolescente.

Se minha vida fosse um livro.

Se minha vida fosse um livro, você seria a parte em que tudo começa a ficar bom. Sabe quando de repente não se consegue mais ler só uma página? E todo final de capítulo te implora pra ler o próximo? E seus olhos começam a jorrar lágrimas porque estão lutando entre o sono ou o ápice da história? É bem aí que você está.

De umas páginas pra cá tu tem se tornado protagonista da minha trama. Ainda não está claro sua exata importância na minha biografia. Se eu pudesse virar algumas páginas eu teria a resposta de tudo. Só que aposto que nada teria sentido, de tantas pontas soltas. E também não quero pular todas as coisas boas (e as ruins) que nós iremos passar. O bom é ler letra por letra, linha por linha. Sentir tudo bem sentido.

Se minha vida fosse um livro e eu tivesse leitores, você estaria encantando todos eles. Neste momento mesmo, alguns deveriam estar implorando pra aparecer alguém como você em suas vidas. Pra eles você é o cara que só existe nos livros e isso me enche o peito, porque eu te conheço em carne viva. Mas não sou hipócrita, talvez você também seja protagonista de algumas outras histórias. Você não é o tipo de personagem que passa despercebido quando esbarra em outras narrativas.

Tenho um pouco de medo, confesso. Você pode achar com facilidade outros romances muito mais interessantes do que a nossa improvável história de... O que quer que seja. Somos duas pessoas difíceis, e eu, particularmente, sou terrível. O escritor não ligou quando me criou com milhões de defeitos, e deve ter pensado que seria fácil digitar um final feliz pra mim. Eu sei. Nem todos os finais são felizes. Torço mais pelo seu final feliz do que pelo meu próprio. Porque eu já aguentei vários outros finais catastróficos, mas não aguentaria te ver nessa posição.

Sim, o seu final porque existe sempre dois lados da moeda. E se sua vida também fosse um livro, bem, eu estaria por lá. Tentando protagonizar. Ser tão importante na sua história como você é na minha. E mesmo seu roteiro tendo muito mais conteúdo, gostaria que ambas se cruzassem por um longo tempo. Queria continuar por aí até um dia conseguir te recompensar pelas melhores páginas da minha vida, que, coincidência ou não, só começaram a acontecer depois da primeira vez que seu nome apareceu num capítulo totalmente destruído.

The beginning.

Dizem que escrever é como lavar a alma, esvaziar os sentimentos. Eu duvido. Há tanta fúria, tanto medo, tantos tantos dentro deste que escreve, que talvez escrever seja apenas mais uma das morfinas que se encontra por aí. Nem sempre foi assim, houve paz uma vez nessa mente perturbada, quando a maior preocupação que se tinha, era achar pedaços de madeira para fazer bastões de bets, e roubar tijolos das construções para fazer as casinhas. Foi nesse tempo, que a nébula começou, uma série de escolhas erradas, o tal do efeito cascata, me tragou pra dentro do lugar que eu tento sair, todos os dias. Pequenos detalhes, que não receberam a devida atenção, transformaram-se em monstros, que se alimentam dentro da minha cabeça, como vermes dentro de um cadáver em putrefação. Chamam isso de ideias,  eu chamo de parasitas. Uma vez que uma ideia entra na sua cabeça, não há como tira-la de lá, não há como arrancar um pensamento como se arranca um tumor, não há como “desver” aquilo que foi visto, ou suprimir aquilo que se sente.

Texto de Rafael Szpaki.

Você é meu cigarro.

Te descobri num dia comum em um lugar onde eu não costumava frequentar. Junto contigo tinham outros milhares expostos, alguns mais atraentes e alguns nem tanto. Te escolhi por algum critério que não me recordo agora. Talvez pelo design diferente... não sei. Não foi nenhum amigo meu que te apresentou, apesar de alguns deles te conhecerem bem, a iniciativa foi minha em querer experimentar. 

Na embalagem vinha escrito logo de cara que você era prejudicial. E eu já sabia disso antes mesmo de te conhecer. É o que a mídia nos faz acreditar - são todos iguais. Mas são erroneamente iguais: é evidente que cada um tem suas particularidades, senão não haveria preferência.

Era óbvio que eu não era a primeira usuária nem seria a última. Tive curiosidade de ir atrás de cada um que te fumou para saber qual era a sensação, o que tu lhes trouxe de bom e que partes da vida deles tu arruinou. Só que eu não fazia ideia de como obter esse tipo de informação. A princípio tudo o que eu fazia era observar. Li o rótulo tantas vezes que cheguei a decorar cada informação que a embalagem me pudesse oferecer. Eu já não tinha certeza do que eu queria.

O que custava tentar? Nem o vício, nem o estrago viriam tão rápidos assim. Talvez eu nem sentisse a diferença. Por isso experimentei. A primeira tragada foi um pouco asfixiante, a sensação era de que aquilo não deveria estar no meu corpo. Entretanto eu estava tão animada com a ideia de poder te conhecer melhor que me vi lutando para fumar o cigarro inteiro.

Logo, a sensação de te tragar passou a ser tranquilizadora. Acabei por decidir que valia a pena estar contigo independente dos estragos que você faria num futuro próximo ou não. Porque eu me sentia satisfeita. Saciada. Relaxada. Eu podia te fumar o dia inteiro. Talvez isso me matasse mais rápido, "mas e daí?" era só o que eu conseguia pensar.

Mas, agora, quando eu realmente paro pra analisar quão mal você pode me fazer, te escondo porque é mais fácil quando não te tenho em mãos. O problema é que não tem como esconder pra sempre, uma hora você aparece (especialmente  quando estou procurando coisas que não são você). Eu tento ignorar, mas é tão ruim te ver e não te tragar. É mais forte que eu. Aí acontecem as recaídas. Arrisco dizer até que estou viciada. E que droga de vício.

Quando me perguntam porque eu fumo... quando me perguntam porque eu fumo você, respondo "porque gosto". E essa é a resposta mais verdadeira de qualquer uma que eu pudesse pensar. Dizem que viciados nunca se curam em cem por cento. Por isso, mesmo que eu pare de te fumar, ainda vai existir uma parte de mim que implorará para que você apareça de repente e volte me estragar.

Antonina.

Você poderia muito bem ser daqueles tipos de amores de verão. Do tipo que eu mesma vivenciei um tempo atrás. Foi um romance de final de semana - literalmente - que me fez sentir livre. Gostaria que o que eu sinto por você fosse assim: passageiro e eterno. O que é um conflito de informações que faz todo o sentido agora.

Sobre o meu romance do final de semana... Eu sabia que nunca mais o veria, por isso podia ser eu mesma sem ter receio de que ele porventura, deixasse de me gostar um dia. Não existiu o medo de perder, existiu o fato de que ele nunca seria meu. E isso não era nada demais, porque eu também nunca seria dele. Não existiu a preocupação de quantas vadias ele pegou no final de semana que não passou comigo. Existiu ele e eu, que éramos o sol dentro de um sistema, que é todo o resto do mundo, inclusive você.

O foco todo foi no momento em que estávamos vivendo. O resto não importava. Você, lindo, não teve importância quando eu estava com ele. A lua teve importância. Ela foi o complemento do barco de um cara outrora desconhecido. O beijo do moço tinha gosto de cigarro misturado com água do mar. E eu não liguei, porque aquele seria o primeiro e último beijo que daríamos. Não vou negar, não chegou perto do seu. E isso, pensando bem, me irrita um pouco, porque tudo é muito bom com você, até quando não é tão bom assim.

Por que você não é um romance de final de semana? Uma vez me falaram de uma teoria de que se você gostar de uma pessoa por mais de 4 meses, deixa de ser apenas uma paixão - torna-se amor. E eu não quero te amar. Porque vai doer. Quero que você seja um romance de verão. O problema é que o meu coração não entende isso. Passei horas explicando, juro que tentei, mas não dá. Algo em você bloqueia a parte sensata na luta interminável entre coração e razão. E aí eu não consigo te colocar no patamar de romance de verão. Você acaba sendo meu amor não correspondido. E, argh, te odeio! Me odeio! Só porque no final é sempre sobre você, não sobre ele ou sobre qualquer outro.

Carta para uma Thais adulta.

14 de dezembro de 2013

Querida Thais do futuro,

Como você está?

Hoje é seu aniversário! Quantos verões você já comemorou desde o dia em que eu escrevi isto pela primeira vez? Já conseguiu conquistar todas as metas da sua vida? Você ainda lembra para quantas pessoas prometeu sua amizade eterna? Você pelo menos ainda mantém um mínimo de contato com eles? Porque eles eram seus melhores amigos e você até chorou quando foi embora. Você lembra quem são eles, e lembra dos seus sobrenomes e suas personalidades? Você conheceu novas pessoas? Abandonou as outras? Você sabe o quanto no fundo eu queria que fosse pra sempre. Por falar nisso, continua desacreditando no pra sempre? Você descobriu se aqueles seus "amigos" que saíram da sua vida do nada eram realmente seus amigos? Quebrou a cara tantas vezes como eu imagino?

Ah, espero tanto que você tenha conseguido comprar a casa dos sonhos da sua mãe. Como ela está, aliás? Feliz? Ela finalmente está aproveitando tudo que ela sempre mereceu? E seu pai? Ele conseguiu um bom emprego para mostrar como ele é excelente em tudo? Você vê ele sempre agora? Não me diga que o vê uma vez em anos... Você já passou muito tempo longe dele! E seus irmãos? Eles estão bem sucedidos como espero que estejam? Como eles são grandes, crescidos, adultos? Continuam os mesmos? Oh, Deus, espero que vocês não tenham brigado e ficado distantes sem saber notícias uns dos outros. Você continua orgulhosa dos irmãos que tem?

E como vai sua saúde? Você tem cuidado da sua alergia? O alzheimer já te atacou? Você continua esquecida e avoada como sempre foi? Conseguiu arranjar o trabalho dos seus sonhos ou ao menos descobriu qual é o trabalho dos seus sonhos? Não venha me dizer que está atrás de um balcão de escritório desperdiçando todo o talento que tinha. Também não me diga que ficou presa na sua cidade natal sem fazer o tur mundial como sempre desejou.

E seus amores? Continua se apaixonando pelos caras errados ou já encontrou sua alma gêmea? Você não anda tentando destruir seus próprios relacionamentos como costumava fazer, certo? Diga-me que finalmente encontrou o rapaz dos seus sonhos! Já casou? Sua festa de casamento foi a sós com seu noivo em algum lugar do planeta, como você sempre quis? Ele é um cara bacana? Ou você simplesmente virou uma senhora que cuida dos idosos no asilo da sua cidade? Espero pelo menos que esteja fazendo algum bem à humanidade.

Como está a humanidade? Continuam destruindo o mundo? Ainda existem árvores? Por favor, diga-me que sim! Não quero ver meus filhos e netos morrendo porque vocês destruíram o planeta. Você já tem filhos? Quantos e quais seus nomes? Não vejo a hora de conhecê-los, fico ansiosa só de imaginar a possibilidade. Você vai educá-los como foi educada, certo?

Não quero ouvir que seu maior sonho é voltar no tempo, ou que sua vida foi desperdiçada, ou que não vê sentido em viver. Enfim, eu só quero que você esteja muito feliz, independente de qualquer pergunta não respondida. Que você tenha feito as melhores escolhas que poderia, e que, caso você não tenha feito nada disso... FAÇA! Ainda dá tempo, acredite.

Com carinho,

Uma Thais adolescente.

Ps: Este texto também está programado para ser publicado daqui exatos 10 anos, eu não ia escolher data, mas achei melhor já deixar programado, já que provavelmente eu vou esquecer que esse texto existe. Espero que este blog exista até lá! Se não existir, eu dou um jeito de ler esse texto novamente. Vocês ainda verão a resposta para essa carta (espero)!

A gente só dá valor quando perde.

Seu último adeus foi tão ordinário que eu nunca perceberia a gravidade da situação. Foi tão repentinamente e sem explicação que não pensei em hipótese alguma que seria o seu último adeus. Foi um "tchau" lotado de mistérios e remorsos que na hora passaram despercebidos. No entanto você sempre fora assim meio desligado, cheio de estranhezas que eu nunca consegui decifrar. 

Mas é claro que eu deveria ter prestado mais atenção no seu olhar de saudade quando me olhou nos olhos exatamente como no dia em que nos conhecemos. Era o mesmo olhar tomado de incertezas e sentimentos que, honestamente, eu nunca consegui corresponder. Infelizmente, este último olhar, diferente do primeiro, transmitiu uma tristeza que - idiota eu - não percebi.

Talvez se seus olhos tivessem permanecidos fixos aos meus por mais alguns segundos antes de você ter saído do nosso cantinho lá de casa, nada disso estaria acontecendo. "Disso" trata-se de um sentimento tão estranho quanto as suas estranhezas. A questão é que eu não entendo de sentimentos (e você sabe muito bem disso) assim como não te compreendo.

Sua escala de cinza era tão infinita. Era impossível saber o que você queria, e quais eram seus sonhos ou os seus anseios. A minha escala de cinza era nada mais nada menos que apenas preto e branco. E de repente, quando você saiu da minha vida essa escala se duplicou... Triplicou... Finalmente tornando-se tão cinzenta quanto a sua. E todos os sentimentos enterrados simplesmente explodiram como um carnaval de sensações. Eu queria ter sentido isso antes, sabe? 

Queria que você conhecesse meu olhar de saudade, que visse que finalmente entendi o que é sentir. Queria que tivéssemos um final feliz como nos filmes idiotas de romance que você sempre convencia-me a ver. Queria que você fizesse parte do futuro que eu nunca planejei. Só queria, pela primeira vez, ser a guria que te faz feliz. Mas é tarde, não é? Aquela foi a sua decisão e eu só percebi o quanto você importa depois que te perdi. 

Maldito ditado popular. 

Me traz de volta.

Teu cheiro.

Eu não sou muito boa com cheiros. Nem um pouco, na verdade. Essa coisa de cheiro bom e cheiro ruim... É tudo muito relativo. Primeiro que meu olfato sofre de algum distúrbio olfacular que não permite que eu sinta um terço do que as pessoas sentem normalmente. Não que eu tenha feito qualquer pesquisa sobre isso, até porque a palavra olfacular nem deve constar no dicionário. Apenas imagino que meu cérebro trabalhe da maneira que ele acha adequado. 

Dizem que sou sinestésica, por isso consigo sentir cheiros apenas pensando neles. O que deve ser mentira, levando em conta meu auto-diagnóstico que afirma um distúrbio olfacular. Minha mãe quem o diga. "Mãe, você está fazendo frango assado?", ela respondia logo "Não, filha, é abobrinha".

O ponto em que quero chegar é que: agora tudo cheira a ti. É como aquelas pessoas que vêem seus amados em todas as esquinas, só que um pouco diferente. Porque eu sinto seu cheiro, o melhor cheiro do universo, se quer saber.

Normalmente não preciso pensar em você para o seu cheiro aparecer. Talvez seja alguém que esbarrou em mim e deixou o ar com um pouco de ti, o que prefiro não acreditar, pois seu cheiro é seu, e fim. Não deve existir qualquer explicação plausível para tal fenômeno (ou seja lá o que isso for), já que te sinto neste exato momento e estou em uma sala fechada, livre de qualquer circulação de ar.

Seu cheiro virou remédio pra minha dor de cabeça.

Mas de repente... Transformou-se em saudade.

E mais de repente ainda, passou a consumir-me... Tanto, que por vezes preferi que seu cheiro desaparecesse. Prefiro senti-lo em ti. Quando sua nuca chega bem perto do meu nariz, meus olhos se fecham e todo o resto do mundo parece sumir.

Bolha de sabão

De repente o mundo real parece afastado. O olhar se fixa em algo qualquer e a visão aos poucos vai embaçando. Presa em uma bola de sabão. Exterior colorido, interior vazio. Uma fina película a separa da realidade e a faz voar. Mas qual o sentido de voar se sabe que antes de alcançar o céu irá estourar? Por que aceita voar por um tempo tão curto? É apenas uma fuga... Foi apenas mais uma tentativa de conseguir a paz do céu azul.

Ela não pode encostar em nada, um vento mais forte a destruiria. ‘Longe, longe da realidade, por favor’, ela implorava pra ficar.

A bolinha parecia dançar com o vento, brincar com a gravidade e zombar dos que não conseguiam tirar os pés do chão. ‘Mais sorte ainda tem os pássaros’ pensava enquanto invejava brandamente as aves que voavam acima dela.

No ar, com suas cores translúcidas e formato exato parecia tão perfeita, soberba, parecia debochar da preocupação humana diária. Mas ela nasceu assim, ela foi feita para embelezar, ser admirada, porém, ter vida curta.

Consegue imaginar uma bola de sabão toda sensível a toque ou sopro mais forte, com vida longa? Não seria nada fácil cuidar de algo tão delicado. Requer muita atenção, paciência, vigília... E em resumo: amor. Como amar eternamente uma bola de sabão? Como cuidar dela? Ela debocha dos defeitos com seu formato perfeito, ela voa e ainda se protege da dura realidade com apenas uma camada fina de água e sabão; ela afasta-se com uma brisa de quem a criou e a admira, e ela é sozinha.

É o que pensam quando a veem. Mas ela carrega dentro do invisível, as partículas de quem a deu vida, ela também vê o mundo depois da camadinha que a recobre. Ela quer a realidade, mas não pode ter, seria o fim de sua existência perfeita. Ela não escolhe para que lado correr, quem decide seu destino e velocidade é o vento, ela é só uma bolinha no ar, só mais uma que ao explodir irá desaparecer. Ela não inveja os pássaros por suas asas, mas por sua livre escolha de voar e pousar onde desejarem, Inveja-os por cantarem, pela expressão que transmitem no canto.

Ter frio, calor, sentir a grama úmida, a areia da praia, ouvir os sons reais, os sons além daquele estúdio fechado com péssima acústica que a cercava, sentir os gostos, os cheiros das comidas bonitas postas à mesa, receber a lambida de um cachorro ou o afago de um gato, assistir um filme antigo em branco e preto ou ao menos enxergar as cores definidas... A realidade pode ser tão cruel e tão encantadora ao mesmo tempo! Por que nasceu bola de sabão?  Por que encantadora, porém presa e ainda por algo tão facilmente destruído? Poderia ser qualquer outra bola. De gude para brincar com as crianças, de futebol balançando a rede nos jogos, poderia ser uma bolinha de vidro tomando o lugar do olho que falta no rosto do pirata, ou mesmo uma bolinha sem graça de gel embaixo de flores artificiais enfeitando e recepcionando pra sempre as visitas em uma sala. Será que quem a criou pensou nisso antes de separar ar, água e sabão do chão?

O menino que assoprou levemente o canudinho embebido em sabão e água nem imagina a intenção da bolinha sobrevoando sua cabeça. O vento tenta a afastar, mas ela insiste em ficar perto de seu criador. Enquanto ele admira sua bolinha transparente e colorida, sua obra, seu sopro, o tempo de vida da bola acaba. Ela explode em milhares de gotículas pelo ar, caindo sutil e vingativamente nos olhos do menino. Seus olhinhos ardem, mas ele não chora.

Escrito por: Kalline Sakurada

A morte é uma piada.

Morrer é ridículo. Você combinou de jantar com a namorada, está em pleno tratamento dentário, tem planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório, colocar gasolina no carro e no meio da tarde morre. Como assim? E os e-mails que você ainda não abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que você prometeu dar à tardinha para um cliente? Não sei de onde tiraram esta ideia: morrer. A troco? Você passou mais de dez anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviriam pra nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente. Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego, mas não desistiu. Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de dúvidas quanto à profissão escolhida, mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente. De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisão na freeway, numa artéria entupida, num disparo feito por um delinquente que gostou do seu tênis. Qual é? Morrer é um chiste. Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida. Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, e penduradas também algumas contas. Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira. Logo você, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu. Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer. Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas e mulheres magras e morre num sábado de manhã. Se faz check-up regulares e não tem vícios, morre do mesmo jeito. Isso é para ser levado a sério? Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem-vindo. Já não há mesmo muito a fazer, o corpo não companha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas. Ok, hora de descansar em paz. Mas antes de viver tudo, antes de viver até a rapa? Não se faz. Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas. Morrer é um exagero. E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas. Só que esta não tem graça.

Escrito por Martha Medeiros.

Things you should never know

     I'm trying not to care.

     Sometimes I wanted to be cold. And I wanted to like you less than I do.

     The problem is that I want to marry you, and have children with you (not now, in a distant future). But I don't want you to know this because you would run away.

     I just want to be with you all the time. But if I do it... If I do it you would think I'm a crazy woman desperate for someone to love. But you are the guy. You are my guy. You are the guy I dreamed of since I was a stupid teenager.

      But I can't also tell you this, because I'm sure: you would disappear.

     So i shut up my mouth and I cry alone at night. However you can't know that because you would think I'm immature.

     I want to be the best for you. I want to be your girl like you are my guy. But it's not being easy... Because I am crazy and immature and I like you. I could say "love", but if I do you would think I'm used to tell the same thing to every guy that crosses my eyes. Which is not true because you are the only one.

     Honey, if you are not my soulmate... if you don't like me the way I do... then I'm lost. But if I'm really not your soulmate, and if you really don't like me the way I like you... please, just tell me and run away. I'll be okay, I promess.

Pra quê você vive?

Se abrir sua mente e tentar entender-me não é sua prioridade, sinta-se banido da conversa. E caso realmente queira mudar o que penso, aconselho-te voltar bem mais tarde.

Hoje não vejo motivos para existir. Se questionassem minha lealdade à vida, diria que à ela nada devo. Não se trata mais das pequenas coisas ordinárias do dia a dia. Vai além de tudo. Ou talvez seja justamente sobre todos os suspiros medíocres que damos para convercermo-nos de que há vida por aqui. Talvez seja sobre as coisas banais que no fim do dia recebem mais atenção do que são dignas de ter.

Se acha que trabalhar suado oito horas por dia é vida, já não sei mais do que estamos a falar. A vida deveria ser prazerosa. Por isso apoio aqueles que buscam por tal prazer. Não apenas nos finais de semana. Porém todos os dias. De hora à segundo. Sempre. Porque é isso que a vida é. É curta, sem máquina do tempo, nem mágica ou fada encantada. É real. Aproveitá-la da pior maneira não faz sua vida grandiosa, mesmo que inicialmente fosse este seu objetivo quando resolveu entrar naquela empresa que nada tinha a ver com o que te dava prazer, mas que te daria dinheiro - o que aparentemente te daria prazer depois de alguns anos. Anos? - Devo reforçar: ANOS? - Anos de sofrimento para um ou dois meses de prazer? Que tipo de conta é essa em que anda se metendo? Isso lá é sentido da vida?

O que mais me incomoda é quão rotineiro se tornou trabalhar. É sua obrigação ter um serviço, ser o melhor de lá, viver pela sua empresa, e esquecer todo o resto da sua vida, "porque no final a recompensa é grande". E se não existir esse final? E se o seu final for agora, sem recompensa nenhuma? Do que vai adiantar tanto esforço?

Eu não gosto de pensar assim, principalmente por estar prestes a determinar o que farei pelo resto da minha vida. Porque mesmo depois de um ano inteiro me questionando o que é melhor pra mim... não achei a resposta. E talvez eu não queira achar. Porque não quero passar a eternidade aflita por estar na profissão errada. E não, eu não quero perder tempo pensando sobre isso. Quero a profissão prazerosa logo de cara. Mas não quero passar por trinta outras profissões para descobrir com qual me identifico. Não quero perder o tempo que eu não tenho. Minha vida já é muito desprazerosa para que eu estenda isso por mais sabe-se lá quantos anos de vida.

Provavelmente começarei a ver sentido nisso que chamam de vida quando eu parar de enlouquecer por conta da louça mal lavada, ou dos assobios sem donos nas ruas desertas, ou até do canto da unha que não tem mais esmalte. Talvez se eu voltasse a ser idiota suficiente para amar alguém e fazer esse alguém o novo sentido da minha vida, eu entenderia o que é viver.

Por sorte, tenho medo de ir pro inferno caso tente me matar. Mas talvez morrer não seja tão mal assim. De qualquer forma morrerei a partir do momento que esquecer que "life sucks" e voltarei a ser um robô do século XXI que tem motivos tolos para adorar a vida.

No tempo sem tempo.

A cada segundo que passa,

Na brisa da manhã eu viajo,

Vendo a beleza escassa,

E o Tempo nadando em riacho...

E ele não para, apenas escorre,

Brincando com personagens...

Até que nenhum mais sobre...

Rindo, fazendo sacanagens...

Mas qual! Hoje tem-se pior,

Pessoas trabalham horas...

Esquecem seus filhos, tudo ao redor,

A esperança e caridade, apenas senhoras...

E as importâncias, são quais?

Dinheiro e namoro são essenciais?

Palavras em desordem,

Palavras esquecidas, se perdem...

Tal seja o Momento.

Ainda se existe?

Com tanta gente sofrendo...

Em que o momento consiste?

E o que seria?

Momento, assim por ser...

Como você definiria?

O que vier a me dizer...

O momento te engana...

Não é quando se perde,

Ou quando se ganha.

O momento é o agora,

O momento é você,

Em casa ou la fora,

Á sua maneira de ser...

Construa o momento,

Sem demora,

Aproveite o tempo,

Pois este não tem hora...

Não tem hora para saltar,

Não tem hora para o momento,

Não tem hora para matar,

Não tem hora para lamento...

E o que aconteceu?

O tempo passou.

Só você não percebeu:

Que adulto virou...

E agora, na maldita sociedade:

Você batalha...

Perante ás dificuldades:

Você falha!

E no doce néctar da vida,

Dependendo apenas de você,

Em não ser uma alma sofrida,

Se preocupando apenas no ‘ter’,

Pois não importa o quanto o rio flua,

A vida é doce,

Que seja você,

Que seja melíflua.

Afinal, de qual fim se fala?

Você viu os noticiários? Aquele furacão lá nos EUA – e eu achava aquele lugar tão protegido –, a onda de assassinatos em São Paulo, a seca no sul do país, guerra, guerra e mais guerra junto com um clima louco. Vê como o mundo está de cabeça para baixo? Dizem que vai acabar mesmo, e isso é apenas o início.

E eu e você? Vamos acabar mesmo? É apenas o início da tormenta também? Teremos eventos suscetivos onde eu choro até secar enquanto você coloca uma aliança na mão de qualquer outra? É assim, não é? Tudo bem que a gente nem começou de verdade, que você vive dizendo que nada é o que parece e eu logo levo para o pessoal. Tudo bem que a gente se desencontra em todo encontro. Mas, olha, o mundo vai acabar, e agora?

Ainda estou tentando me livrar de alguns pesadelos. Terapia não dá certo, quando eu durmo o mundo é outro e nem sempre mais prazeroso. Você lembra aquela noite em que acordei achando que havia levado um tiro? Você sorriu com calma, disse que eu estava mais viva impossível, beliscou o meu braço e fez do pesadelo uma piada, mas uma piada boa. Você me ajudava e eu pensava: tem chance, meu Deus, desse homem não me amar?

O mundo acabando e você ainda nem deve ter dito tudo o que tem para dizer. Eu também não disse. Não gostei quando me convidou para o casamento de um amigo e ficou duas intermináveis horas colocando o assunto em dia com a sua paixão do colegial. Detestei quando contei que meu sonho de lua de mel era em Nova Iorque e você disse "vai precisar de um marido rico". O marido é você, imbecil! Pensei, mas não falei. Detestei também quando adiou por um mês o meu encontro com a sua família porque, na bem da verdade, não sabia que termos de relacionamento entre nós usaria ao me apresentar. "É a minha futura mulher." "É a minha namorada." "É uma amiga." "É uma..." Mais uma. Detestei muito e falei pouco, engoli sapos, trancafiei desgostos. Vai que você me achasse mais dramática do que já acha?

Voltando ao assunto principal, lá se vai o mundo, dizem que temos pouco tempo, quase nenhum. E a nossa casa na praia? Nossas viagens pelo mundo? Nosso filho que vai torcer para o seu time? Nossos medos dormindo todos os dias lado a lado? E nós? Tudo o que sonhei sozinha, o que acontece?

Está certo, você não tem medo. Fala sempre que o mundo não vai acabar fácil assim porque ainda vai nos triturar bastante. Acredito em você, é apenas questão de honra manter minha veia exagerada e dramática.

Ah... Sei lá, não consigo parar de pensar. Nova Iorque é tão longe, não é? Mesmo assim parece que o furacão – e tudo mais – acontece sempre em nós dois.

O fim do mundo é logo ali. O nosso parece que já até foi.

Camila Costa

Ensanguentada.

Sedutoramente ensanguentada.

Estava caída de lado. Seu braço esquerdo sustentava seu corpo, assim como as costelas e o quadril  também da lateral esquerda. A perna direita, levemente jogada por cima da outra, dava um ar mais sedutor ainda. E seu outro braço aparentava ter sido deixado propositalmente em sua cintura, fazendo-a um tanto insinuante.

Seria uma bela cena de se admirar se não fosse toda a gritaria por ali. Polícia, ambulância e vizinhos. Todos alarmados devido ao suposto assassinato. Todos ameaçados pelo cheiro de morte que por ali pairava. Era realmente uma cena admirável. Que continha a presença de mães preocupadas tapando os olhos de seus filhos curiosos, e vizinhos que continuavam saindo de todas as direções com seus pijamas inusitados.

O assassino, que nada sabia da ruiva sedutora, fugiu sem deixar explicações. Talvez ele tenha visto nela beleza demais para pertencer a qualquer outra pessoa. Nós, leitores e admiradores de um belo romance, imaginamos que haja uma belíssima história de amor  por trás de toda essa confusão. Que por alguma razão este homem tivesse que matá-la.

Histórias e mais histórias vieram a tona. Explicações cientificamente possíveis e também as sobrenaturais. Todos procuravam por um motivo. No entanto ninguém realmente se importava com o que tão bela moça pensara minutos antes de sua morte, ou o que estaria ela sentindo quando viu seu assassino. Ninguém se perguntara se ela queria ter morrido ou se sua vida já estava por um fio, mesmo antes do assassinato. Julgavam sem tentar compreender, porque, afinal, era apenas mais um acontecimento entre milhões de outros.

Vende-se amor.

Cada toque seu fazia meus neurônios trabalharem, para em milésimos de segundos alertarem meu cérebro do perigo. Só esqueciam de deixar claro que o estrago seria grande (se quer saber a verdade, bastava teu olhar e meu corpo todo entendia: amor).

Foi assim que conheci a paixão... Logo, o amor... A decepção... O desespero... E finalmente a separação.

Eu sabia que era errado. Sua namorada tampouco merecia tamanho sofrimento. Por isso, decidi que naquele dia, encheria meu peito e desistiria de amar. Entretanto você sempre voltava e abria espaço para aquele sentimento.

O tal do amor.

Você não entende! Esse sentimento sempre volta, sem pedir permissão. Chega acovardado junto contigo, mas logo toma as caras perdendo qualquer vergonha. Eu queria destroçá-lo e picá-lo em mil fatias, para quem sabe, desaparecer. Mas sentimentos não são palpáveis.

Se ódio estivesse a venda, compraria por você. Assim, eu não seria a outra, nem a amante, nem a segunda opção, ou a vagabunda que deseja um compromissado. Eu não te amaria.

Que outra opção tenho eu, senão tentar te esquecer? O amor não é justo todas as vezes.

A menos que o amor só seja amor quando este existir por ambas as partes. Se for, eu não sei o que é amor.

Equação.

Você é uma daquelas equações enormes, que dão dor de cabeça e vontade de desistir trezentas vezes até chegar no resultado final. E o resultado final sempre é 0. Ou 1. Todo mundo é, na verdade. (Uma monstruosidade externa e alguma flor - ou nem isso, às vezes - interna). Mas com você foi total, completa, escrota e pleonasticamente diferente. Eu já sabia o seu resultado quando comecei a te decifrar. De trás pra frente. Tudo é igual, mas dá para ser igual diferente. Quem decidiu isso? Deus? A vida? Destino? Não sei, não sabemos, mas foi, é. Igual diferente. Você, eu, nós, não-nós, nós-inexistente, aquele amor que virá, o ódio também, os que não virão… Semelhante ao resto, mas diferenciado. Vai saber, vai saber.”

— Não é pi, nem delta. Nunca vi algo igual. Ninguém me ensinou como resolver. Tá foda.

Texto escrito por Yasmin.

Your song called "mine"

Nem tinha tanta louça assim, mas era suficiente para umas três músicas serem tocadas. A primeira foi um pop rock internacional, provavelmente irrelevante já que não lembro qual era; a segunda, Scar Tissue, que me fez suspirar já nos primeiros dez segundos; a terceira? A terceira seria o grand finale se ela não fosse a sua música, que por algum motivo insistia em permanecer na minha seleção. A sua música que parecia tão minha que eu não podia acreditar que não fora composta para mim. 

Talvez essa fosse a música que mais mexeu comigo em toda minha vida. Ou quem sabe só naqueles últimos meses? Não sei, minha memória nunca fora das melhores, e ainda assim fazia questão de não te esquecer.

A parte ruim de tudo isso (como se o resto já não fosse) é que qualquer som que parecesse com a melodia da sua música me lembrava você, e como você sempre foi ótimo em fazer eu me sentir a garota mais linda da face da Terra. Ou "do universo" como você sempre retrucava.

Podem se passar anos, e tenho certeza que sua música nunca sairá do meu ipod. Sei que ela me lembrará os bons e os maus momentos. Sei que chorarei imaginando tudo que eu perdi por conta do seu desleixo e que sorrirei pensando que apesar de tudo aquela sempre fora a decisão certa. Sei que sofrerei e que repetirei pra mim mesma para nunca mais escutar sua voz sussurrando o pedaço da canção que você sempre fazia questão de esquecer quando cantava "ao vivo". Sei de tudo isso e também sei que mesmo que eu te apague da minha vida, sua música fará questão de me relembrar o passado. Porque ela estará em todos os lugares: nas rádios, na internet, nas ruas, nos bares, nos ouvidos dos nossos filhos, e quem sabe, netos. 

Ela fará sucesso e sempre pensarei que fora feita pensando em mim. E talvez, quem sabe, é nisso que eu queira acreditar.

The last song I'll call mine.

   Quero poetizar e abusar de rimas que rimem com teu nome. Rimas melódicas que façam poema virar música. Música esta feita para sair da tua boca irradiando todo sentimento perdido do meu peito. 

   Mas não sei construir versos livres. Nem versos regulares tornam-se melodia. Sei apenas falar-lhe o que não faz questão de ouvir. Tal como o fato de eu ter esperado que seus atos refletissem os fatos. No entanto, quem sou eu pra afirmar que todas aquelas cortesias e galanteios eram formas de dizer que precisava de mim. Eu sabia que na verdade faziam parte do seu teatro. Mesmo que seja difícil admitir, eu nunca fui pra ti qualquer migalha do que você havia sido pra mim. As músicas que você tocava... Cada verso parecia fazer sentido com o que eu vivia contigo, onde não necessariamente existia um nós.

   Deveria ter sido fácil olhar nos meus olhos e declarar o que declarara para... Quantas outras? Umas 10, 20, talvez 30 garotas. Mais bonitas, mais feias, mais simpáticas, mais esquisitas... Vai saber.

   Óbvio afirmar que ainda espero sua chegada inesperada no dia do meu aniversário, com sua música nova composta para mim. Especialmente pra mim. É claro que almejo que todas as outras canções tenham sido cantadas de coração. E não tenha dúvidas de que eu escolheria passar o resto da minha vida te ouvindo sussurrar a letra daquela música que você nunca me disse o nome.

   É, pensando bem, se eu estivesse à beira da morte, e se me oferecessem um último desejo... Agora, escolheria te ouvir cantar mais uma vez. Você o faria com o maior prazer. Não por ser pra mim, mas porque cantar é sua vida. "Se eu não posso cantar, não é minha revolução", você disse em um dia qualquer, antes de uma música que não era tua, mas que falava por ti.

   Não estou implorando que me entenda, tampouco que dê ouvidos a qualquer dessas palavras. Não quero nem que leia isso. Ou talvez queira, se não for rir de toda minha tolice. Quero o que nunca existiu. E o que não devo querer, mas que continuo querendo. A resposta deve ser ridiculamente óbvia... Quero tudo aquilo de novo, mas agora de verdade, e tão bom quanto o da primeira vez. Quero que você sinta também. Sem farsas, nem mentiras.

   Ou talvez eu queira tudo aquilo independente das consequências ou de qualquer sentimento por parte do seu coração. Ou talvez eu só queira uma última música. A minha.

Segundo encontro.

     Eu odeio segundo encontro. Ou melhor, odeio e adoro. O que sinto agora é que esse cara bem que podia não ter ligado. Por que ele me telefonou? Por que ele me chamou para sair? Se ele não tivesse ligado, tudo ia ser normal. Eu ia falar mal dele para as amigas, iríamos repetir aquela bobagem de que os homens não telefonam e tudo ia ficar bem. A Rita iria chegar em casa com um champanhe e a gente ouviria “Ladytron”, aquela música que diz: “Eles só te querem aos 17, aos 21 você não tem mais graça”. Ficaríamos deprimidas porque já temos 30. E a vida ia continuar.
     Mas ele ligou. Deve ter gostado de ficar comigo. E falou assim: “Quero te encontrar de novo porque sábado foi muito bacana”. O mais grave é que eu também achei bacana. Estou com dor de barriga e com enjôo. Não consigo trabalhar. Já tomei uns 300 cafés. Passei o dia inteiro querendo que ele ligasse. Mas, agora que ele ligou, eu fiquei nesse estado ridículo de pânico. Sou louca, eu sei. Era para eu estar feliz. Mas estou nervosa, horrivelmente nervosa. Ele vai tomar um café lá em casa. Que roupa eu boto? Essa coisa de modelo para ficar à toa é sempre complicada. Ou você fica com cara de idiota que se produziu (hello, ninguém passa make para ficar na própria sala) ou largada demais. Como sempre, vou ficar com cara de quem fingiu que não se montou, mas passou horas em frente ao espelho. Vou botar aquela camiseta do Herchcovitch que eu comprei. Só que ninguém fica em casa na terça com roupa da coleção nova. Será que homem percebe isso?
     Eu não quero que ele pense que eu estou muito afins. Porque os homens têm essa mania, eles sempre têm certeza de que a gente está louca por eles. Quando muitas vezes eles é que estão loucos. Saco. Ai, acho que eu vou comprar um brownie pronto no supermercado. Bem casual, como se sempre tivesse na minha casa algo que não fosse requeijão na geladeira. E cerveja... Eu não tomo cerveja. E não vou querer que ele ache que eu comprei só para agradá-lo, claro. Vou fingir que sou uma mulher moderna que sempre tem cerveja para receber os amigos. 
     Ai, passaram cinco minutos. Acho que agora eu fiquei feliz. É que eu pensei em sexo. Delícia. Faz tanto tempo que eu não fico de verdade com ninguém... Sábado foi ok. Mas sexo nunca é tão bom no primeiro encontro. A gente fica travada, o cara fica travado. Mas é claro que é estranho estar pelada na cama com alguém que antes era apenas um conhecido que você só tinha visto de roupa – mais precisamente com modelos ótimos, tipo calça Diesel. A cueca era boa. Calvin Klein. Se ele saiu de cueca Calvin Klein, é porque estava a fim de comer alguém. Será que ele me comeu porque eu fui a primeira que passou?
     Mas se fosse isso ele não teria me ligado, claro. Apesar do que, ele pode ter telefonado porque não tem nenhuma outra pessoa para ligar. Ok. Estou viajando. Não importa. Preciso ficar calma. Agora, quando ele chegar lá em casa, será que eu cumprimento com selinho? Melhor não. Mas tomara que ele me agarre. E espero que ele durma lá em casa, né? Se ele sair no meio da noite, é porque não está a fim. Odeio cara que vai embora assim. É falta de educação. Claro que às vezes eu quero que os caras sumam. Mas, como sou educada, fico quieta e durmo com o idiota. 
     Bem que ele podia ser fofo igual ao Marcelo, que no dia do nosso segundo encontro chegou lá em casa com uma flor roubada (é cafona, mas eu gostei) e já foi mostrando que tinha levado a roupa para o dia seguinte. Mas deu tudo completamente errado com o Marcelo. Isso significa que segundo encontro não quer dizer quase nada. Pode ser que a gente só saia essas vezes e pronto. Mas também pode ser que a gente se apegue e tenha 500 encontros. Não posso pensar nisso. Eu tenho medo! E preciso ir embora do trabalho (não fiz porra nenhuma), e passar no super, arrumar o modelo e surtar. Ai, que ótimo!

Nina Lemos.