Pra quando você chegar.

Moça, eu não sei se você já chegou, mas tenho umas coisas para te falar. 

Já faz um tempo que eu e ele não temos mais nada, e nesse meio tempo vocês já podem ter se encontrado. Ele é um cara bom, sabe? Vai fazer tu se sentir completa, e te deixar com saudade por um tempo que eu diria ser... sempre. Está certo que ele é um pouco orgulhoso e cheio de si (você já deve ter percebido), mas é só uma casca que ele criou pra camuflar todos os sentimentos que ele não gosta de mostrar pra ninguém.

Devo te avisar que no começo será mil maravilhas! Ele se adapta à qualquer tipo de pessoa, vai ser o cara que você nunca sonhou e que agora é tudo que você precisa. Uma hora ele vai tocar na sua ferida, e invés de doer, vai sarar. Você provavelmente ficará um pouco viciada nisso, nessa coisa dele consertar tudo que estava errado antes dele chegar. Um dia vai parecer que ninguém mais é tão legal quanto ele, nem tão inteligente, nem tão bonito, e nem tão talentoso. Isso fará você querer deixar de lado algumas amizades, mas não faça isso. Ele pode te machucar, a única pessoa que você vai querer recorrer será o causador dessa ferida e você não poderá.

Ele é bom com discussões. Tem argumentos que deixariam qualquer um sem palavras. Discuta com ele, ele gosta de conversas longas e produtivas. Vai jogar muita coisa na sua cara, e muita coisa não será boa. Talvez ele diga que você só pensa em si ou que você precisa ser mais decidida pro que quer da vida. Não se abale, porque ele vai te inspirar a ser alguém importante nesse mundão. Quando ele pegar muito pesado, releve, às vezes ele não pensa ao agir, a vida dele é provavelmente mais estressante que a sua. Logo ele se dará conta de como não foi muito legal e se desculpará. Caso não faça isso, esqueça. Ele vale a pena.

Uma vez ele disse que eu era importante, por isso deixou que eu conhecesse um pouco dele de verdade. Ter me contado pode ter sido um erro, já que deixei de ser a guria que deixava-o bem para ser ninguém, então não espere que ele se abra pra ti logo de cara. Minha teoria é que ele já deve ter passado por coisas que o destruíram de uma forma que o fez não ter mais confiança nas pessoas. No entanto, se um dia ele te contar, ah, guria, é possível que você tenha conquistado o coração desse rapaz. É importante que você o ame quando isso acontecer. Não acabe com o coração dele. Ele merece a melhor guria de todas. 

Eu queria te contar tanto sobre ele que eu ficaria aqui a madrugada inteira, porém o objetivo disso é que eu preciso que você cuide dele, mesmo que ele diga que sabe se cuidar. Cuida sem ele perceber. Não prenda-o, ele gosta de ser livre. Só esteja lá quando ele precisar, e não esteja quando ele não quiser. Se um dia ele parar de te responder, tenha certeza que o silêncio dele também é uma resposta, então afaste-se. Não estrague tudo se ele voltar. Por favor, faça ele ser o cara mais feliz do universo. Está nas suas mãos agora. E por último, se você puder, diga que sinto saudades e que ele sempre estará guardado no meu coração.

A gente só dá valor quando perde.

Seu último adeus foi tão ordinário que eu nunca perceberia a gravidade da situação. Foi tão repentinamente e sem explicação que não pensei em hipótese alguma que seria o seu último adeus. Foi um "tchau" lotado de mistérios e remorsos que na hora passaram despercebidos. No entanto você sempre fora assim meio desligado, cheio de estranhezas que eu nunca consegui decifrar. 

Mas é claro que eu deveria ter prestado mais atenção no seu olhar de saudade quando me olhou nos olhos exatamente como no dia em que nos conhecemos. Era o mesmo olhar tomado de incertezas e sentimentos que, honestamente, eu nunca consegui corresponder. Infelizmente, este último olhar, diferente do primeiro, transmitiu uma tristeza que - idiota eu - não percebi.

Talvez se seus olhos tivessem permanecidos fixos aos meus por mais alguns segundos antes de você ter saído do nosso cantinho lá de casa, nada disso estaria acontecendo. "Disso" trata-se de um sentimento tão estranho quanto as suas estranhezas. A questão é que eu não entendo de sentimentos (e você sabe muito bem disso) assim como não te compreendo.

Sua escala de cinza era tão infinita. Era impossível saber o que você queria, e quais eram seus sonhos ou os seus anseios. A minha escala de cinza era nada mais nada menos que apenas preto e branco. E de repente, quando você saiu da minha vida essa escala se duplicou... Triplicou... Finalmente tornando-se tão cinzenta quanto a sua. E todos os sentimentos enterrados simplesmente explodiram como um carnaval de sensações. Eu queria ter sentido isso antes, sabe? 

Queria que você conhecesse meu olhar de saudade, que visse que finalmente entendi o que é sentir. Queria que tivéssemos um final feliz como nos filmes idiotas de romance que você sempre convencia-me a ver. Queria que você fizesse parte do futuro que eu nunca planejei. Só queria, pela primeira vez, ser a guria que te faz feliz. Mas é tarde, não é? Aquela foi a sua decisão e eu só percebi o quanto você importa depois que te perdi. 

Maldito ditado popular. 

Me traz de volta.

Carta pra quem devia estar aqui

 Não sei pedir desculpas, mas sei demonstrar saudade. Saudade de quando você passava as mãos com calma na minha barriga e eu fingia não estar arrepiada. Saudade de observar cada centímetro seu e me perguntar um sem-fim de vezes porque é que eu gostava tanto de alguém com um monte de desenho idiota tatuado pelo corpo. Eu sempre soube que nada ali estava certo, entre nós, mas a calma nos seus olhos dava sentido pra tudo que não devia fazer.

 Lembro do fim. Do que devia ser o fim mas agora me parece vírgula mal colocada. Queria que tivesse sido pessoalmente, assim eu poderia saber como são seus olhos calmos na hora do adeus. Mas digitamos, e cada tecla apertada me trazia uma lágrima. Você não sabe disso e acho que nunca fez questão, mas ainda assim tenho saudade. Sei que errei porque ainda não vejo um ponto final. Talvez ele esteja nessa carta.  Mas um ponto não apagará de mim aquela sensação boa que até agora não senti com mais ninguém, a de ser sua ao acordar em seu peito quente, no meio da bagunça do quarto, esperando não precisar sair nunca dali.

 Me desculpe por não ter nos dado uma chance, mesmo que você nunca tenha pedido por ela.

There is something beautiful.

     Tudo parecia barulhento demais naquela varanda outrora silenciosa. Por que eles não te gostam de ouvir, como eu? - pensei, indignada. Não fazia sentido estarem alheios a tamanha beleza. Talvez ouvir-te tocando aquele violão (que recusava-se a afinar), fora a melhor coisa que poderia estar acontecendo. E mesmo que eu fosse a única ali - quase colada a ti - que quisesse te ouvir, era óbvio que aquele era um momento que deveria ser guardado.

     Te ouvir era tão bom que eu poderia deixar tudo de lado só pra ver seus dedos dedilharem à vontade naquele monte de cordas, que acompanhavam sua voz aos sussurros cantando músicas que eu sequer fazia ideia que existiam, mas que soavam perfeitas interpretadas por você.

     Percebi que não te ouvia há tempos, pois mal lembrava da tamanha habilidade que você carregava. Seus dedos, mais ágeis que antigamente, faziam um trabalho belíssimo executando solos e dedilhados que eu nunca aprenderia. Sua paixão pela música gritava dentro do teu peito, querendo explodir, querendo dizer pro mundo que dinheiro nenhum pagaria sua felicidade por ouvir aquelas notas que saiam do teu violão.

     Era tão bonito.

     Eu quis chorar, uma hora. Mas chorar em público não estava nos meus planos. Só que era tão bonito. E eu tive tanta saudade disso que desejei que aquele momento nunca mais acabasse. Era incansável. Você era incansável.

      Senti saudade de como tudo era antes. De te ver todos os dias, te abraçar.

     Perguntei-me se alguém estaria amando-te tanto quanto suas canções soavam apaixonadas. Perguntei-me se estariam cuidando de ti, como você sempre cuidou de mim. E perguntei-me se este alguém também gostava tanto de te ouvir como eu. Porque deveria.

A lua desta noite.

     Como está a lua aí?

     Porque aqui ela está impressionantemente mais exuberante que nunca. Tão grande que me atreveria a dizer que você usou dos seus truques para trazê-la mais perto de mim, desregulando todo o clima da outra metade do planeta - exatamente como no filme de sexta-feira. Se quer saber, a Terra já nem parece tão gigantescamente maior do que ela realmente é, comparada à lua de hoje.

     Imagino se algum dia mudarei pra lá. Imagino se você mudaria pra lá comigo, caso eu mudasse. Devo informar-lhe que não levaria mais ninguém do mundo senão você, isto porque teria ciúmes de dividir um lugar tão bonito com qualquer outra pessoa. E se cansarmos de brincar com a gravidade, se cansarmos de ver a Terra de lá, voltamos para cá.

     Hoje, enquanto olhava a lua, perguntei-me se você estaria a observá-la também. Você sabe, nos filmes quando a personagem olha pra lua é porque sente saudade de alguém, sem fazer ideia de que esse alguém também está a olhar a mesma lua, na mesma hora. É claro que é bobo. Qual a chance de estarmos olhando pra ela ao mesmo tempo? Uma em mil? Em um milhão? Mas minha saudade não tem fim. Então quando olhar pra ela, cheio de saudade, saiba que também estarei a olhar.

     Hoje, quando olhei pra lua, sabia que escreveria pra você. Talvez... Apenas talvez... Você seja o culpado por ela estar tão mais linda ultimamente - mais ainda do que ela costuma ser. Você deveria estar aqui para a olharmos juntos, e planejarmos como viajaríamos até lá, e pra acabarmos com a saudade acumulada. Mas se estivesse aqui, esse texto não seria sobre saudade, nem sobre lua, nem sobre truques ou gravidade. 

      Seria sobre amor.

Quero só lembranças.

Eu não sei onde você está. Mande cartas, mas omita o seu endereço, embora já o tenha decorado. Não me deixe responder, sucumbir, retornar. Não me deixe pensar que você espera por respostas, porque nós dois sabemos que no fundo não é assim. Sempre fui tão ruim com pontos finais… Olhe só, já estou usando reticências. É tudo uma fuga. E já que você fugiu, que nós fugimos – porque as culpas são colaterais –, não me deixe pensando que um “olá” é um novo “para sempre”. Se não sabe mais como chegar até aqui, se não lembra mais o caminho da sua rua até a minha, não relembre. Apenas escreva o meu endereço numa folha amassada e me envie. Eu preciso saber que você ainda vive, e mesmo que seus amigos mandem o recado, preciso saber de você, por você. Não volte. Apenas mande lembranças.

Ps: Eu não queria uma festa de casamento… Quis apenas uma noite a mais.

— Camila Costa. - trechos de nós.

Como se diz "saudade"

 Você está longe e ninguém tem um abraço igual ao seu. Não tem jeito, não tem beijo, não tem nós dois deitados olhando um ao outro, mas tem muito mais amor que qualquer outro dia que não seja amanhã.

 A lua é a mesma pra nós dois e seu sol não é tão quente quanto o meu, mas espero que também lembre de nossas mãos entrelaçadas e molhadas quando ficar com calor. Espero que lembre daquele dia quente em que fomos ao parque e também de nós nos esquentando debaixo de nossas cobertas.

 E eu nem acredito que hajam tantas lembranças pra tão pouco tempo (tentei não ser clichê, mas me desculpe, não foi possível) e tanto amor pra tão pouca fé que eu coloquei em um possivel "nós". E é esse meu modo de te dizer que sinto sua falta.

Contra o Tempo

Multidões. Tantas pessoas e o tempo gira descompassado. Você luta contra o relógio. Faz tempo que não o vê, ainda se lembra do rosto dele? Dos tantos traços que não se cansava de olhar até parar na sua boca. Ele comentou que viria e você luta desesperadamente para encontrá-lo, ou melhor, para que ele a encontre, para que veja como está linda esta noite. Já recusou dois caras que a tiraram para dançar, você quer a ele, você precisa dele, precisa sentir seus sentimentos pulsando a mil novamente, o frio na barriga que só a presença dele causa em você, quer que ele devolva o seu desejo de viver. Um rosto parecido, um flerte, ele não se levantou, não era ele, aonde está? Por que não a está procurando? Você sabe que ainda o ama, mesmo que seu orgulho tente lhe dizer o contrário. Você corre os olhos pelo salão, o procura, mas é em vão. O tempo acabou. As luzes se acendem, lhe chamam para ir. É hora de colocar os pés novamente no chão.

Danielle Oliveira.

Corri.

22h37min

Tu embarcaria às 23h, o que significava 23min para chegar no aeroporto e me despedir. De carro demoraria 10min se não houvesse trânsito, caso contrário: 30min. Mas por motivos maiores, talvez não conseguisse um carro à tempo. Muito arriscado. À pé levaria 40min. Se eu corresse, chegaria em 20min. Era a única chance. 

22h 39min

A última chance.

Corri. Corri desesperadamente antes que fosse tarde demais. Se pelo menos não tivesse gastado tanto tempo questionando se tu era, deveras, importante o suficiente para eu te ver novamente, teria tempo de sobra para uma última declaração. "A mais belíssima de todas" - pensei, enquanto tudo à minha volta parecia correr tão rápido quanto eu. 

22h48min

Já estava na metade do caminho. Se eu tivesse sorte ganharia um bônus de 2min para falar tudo que estava entalado.

A rua estava um tanto escura, e devido à noite fria meus membros começavam a congelar. Você sabe, sempre fui muito sensível ao calor ou ao frio extremo. A neve só fazia questão de piorar, e começara a sentir meus olhos lacrimejarem por conta de tanto vento batendo com mais força que o usual.

Mas essa história vocês já conhecem. Os mocinhos acabam sempre se encontrando no final. Eu sorri, e chorei. Sorri por ter essa chance, e chorei por ela ser a última.

22h58min

Finalmente chegara no aeroporto. Minhas pernas quase não respondiam aos meus comandos, e minhas mãos já não davam sinal de vida.

Ergui os olhos afim de procurar meu amado, mas aquele lugar parecia muito maior e mais lotado. Era o fim. Nunca o encontraria ali.

Ainda assim, corri até a agência que o embarcaria, e disseram estarem prestes a decolar. Pensei em questionar o adiantamento, mas minhas pernas fizeram o contrário: correram o mais rápido que podiam até a plataforma de embarque (ou seja lá como é o nome daquilo). Por sorte o local era aberto, e por mais sorte ainda, ele estava lá! Numa fila à caminho da entrada do avião.

"Gatinho!" - Eu gritei.

À princípio ele ficou meio atônito, procurando por quem gritara. E finalmente nossos olhos se encontraram.

"Eu te amo!" - Gritei, aos prantos.

Ele sorriu. Virou para a entrada. Entrou.

"Adeus, gatinho." - Pensei.

23h01min

"Nova mensagem" - Meu celular alertava.

"Vem comigo, amor. O próximo voo sai às 23h30min."

Why can't I free myself from you?

Via Procaine

Talvez.

Não sou imune a desastres, mas tenho certeza que a protejo em meu coração. Talvez hoje ou amanhã seja nosso fim, talvez da sua parte caia tudo em esquecimento. Mas saiba que aqui viverá por motivos que não se explica, razões que não se pronunciam, e nem se escrevem... Apenas levo comigo, calado, o que a vida nos deu... Nunca vai sair de mim.

E sim, há certa esperança de que esse breve até logo não vire jamais um adeus.

Não me entenda mal, não cansei de te procurar, só percebi que se o pra sempre é algo a se construir, que seja com a magia do tempo e a paciência dos céus. Quero que todos esses momentos se tornem histórias e não apenas lembranças... Eu vivo movido a sentimentos que sem querer tomam um valor imensurável e sim se tornam a minha verdade. Não pretendo correr do que sinto, sempre gritei ao vento as mais sinceras juras de amor, diante de ti busquei esconder minhas fraquezas, não por maldade, mas por medo que desses momentos você não enxergasse as flores que eu tinha em seu simples olhar. Fiz de ti a minha luz, e muitas vezes sem ti me perdi numa intensa escuridão. Pedir você comigo já não basta, agora vejo que distância não é o motivo de tamanho desespero, queria eu manter a calma e dizer: Sim, eu te amo e estou indo ao seu encontro. Mas nada é assim, existem pensamentos que me prendem aqui, e de alguma forma ainda pertenço ao castigo que me coloquei. Antes fosse a dor de uma mágoa, seria tão fácil curar isso em outro alguém, mas o que acontece comigo passa pelos seus sorrisos, por suas palavras. Ao longo desse texto, não me contive e em lágrimas deixei em silêncio cair tudo que não digo nem em imaginação.

Talvez algum dia eu tenha a coragem de diante a ti demonstrar que nada morreu aqui, e que por pura inocência ainda alimento sentimentos. Não me vejo por um simples dia sem pensar em nós. De vez em quando caio em contradição e, sim, tenho desejo de fugir, e ao longe trazer um novo amor. Mas o nosso sol não pode brilhar pra mais ninguém. Por ti eu invento paixões, eu recrio sensações, e ao longo do tempo vou vivendo uma ilusão, mantida por um erro, algo que pra outros olhos seria fácil resolver a mim se torna impossível. Não sei se algum dia vai chegar a ler esta carta, talvez eu logo a rasgue como dezenas de outras que como esta tinha o mesmo remetente. Ultimamente algumas ideias me atormentam, coisa boba de apaixonado, do tipo me declarar da forma mais inusitada e nunca antes imaginada. Engano meu, isso não resolverá nada e muito menos mudará, e possivelmente acrescentará dor de ambos os lados. Até você aparecer, eu apenas menino, vivia sem grandes pretensões e com uma singela e triste ideia de que amar era bobagem que não me atingiria. Logo eu, até parece que meu coração alertava, busque em flores apenas perfumes mas nunca queira desfazer um jardim levando a rosa contigo. Será que você está feliz, será que ao fim desde texto algum detalhe me faça entender o porquê de viver em ti uma vida, sem notícias suas cabe a mim tomar conta de nossas lembranças... 

Marco Antonio Gomes

Forgetting.

E aí, você vai dizer pros teus amigos que já esqueceu. Vai declarar pra meio mundo que já não sente mais nada. E pra provar isso, vai deletar as SMS e o número do celular dele da sua agenda. Vai deletar a música de vocês do seu computador e vai evitar ouvir. Vai parar de escrever coisas pra ele. Não vai mais andar na rua tendo aquela ponta de esperança achando que vai encontrá-la. Vai sorrir e não se importar quando falarem dele. Vai lembrar a todos, todos os dias que ele não te afeta mais. Não vai procurar, não vai ligar. Vai esquecer tudo o que vier dele; os textos, apelidos carinhosos, momentos, risadas, brigas. Vai deletar as fotos dele do seu celular. Vai parar de esperar alguma ligação ou SMS de madrugada. Não vai mais pensar nele antes de dormir ou ao acordar. Vai ser indiferente quando algum amigo dele perguntar se você sente falta. Não vai mais arrepiar ao ouvir a voz dele ou esperar ansiosa pra que ele diga que sentiu sua falta. Você vai desapegar. Vai parar de sentir, literalmente. Vai convencer a ele e a todos de que você já superou. E vai continuar assim, até que você consiga convencer a pessoa mais importante disso tudo. 

Você.

Desconhecido

Seu nome

Me lembrava 

sua voz debochada

Que sempre acompanhava 

seu cheiro cítrico-amadeirado

Que também era o cheiro do 

seu quarto recém organizado

Que abrigava 

seu violão desafinado

Que vivia apoiado na 

cabeceira da cama

Que servia de apoio para 

sua foto de primeiro dia de aula

Que foi tirada 

um dia depois do meu nascimento

Que deveria estar um

frio congelante

Que sempre serviu para nos colocar debaixo das 

cobertas

Que nunca aqueceram 

nossos pés

Que permaneciam entrelaçados em 

laços reforçados

Que não são como nossos laços que se rompem por 

bobagens

Que pra você é sempre 

passado

Que não pertence mais à 

nós

Que hoje não existe mais.

Lembra?

Depois do cinema, depois que você entrar no carro do seu pai e for embora, eu ainda vou ficar olhando a rua te vendo ir.

Será que você tá indo pensando em mim do jeito que eu tô pensando em você?

Me despedi dos meus amigos e saí andando. Você nem mora tão longe, e não tá tão tarde ainda. Não quero ir pra casa e te encontrar pela tela do computador. Queria é te abraçar, ficar com você.

Queria também saber se você pensa assim também, se também queria estar comigo agora.

Roubei uma rosa num jardim de portão baixo. Cachorrada latindo, tive que sair correndo. Mas valeu a pena. É tão linda... Só a dona da casa que não vai gostar.

Cheguei em frente sua casa e a luz do seu quarto está acesa. Escrevi uma carta tão bonitinha pra você... Não queria mandar por aqui, tenho um pouco de vergonha, mas lá vai:

Seu olhar me fascina e me tira do chão, e até o seu jeito de respirar me encanta. A verdade é que desde que eu te conheci o mundo ficou diferente. E agora até na classe eu fico viajando, o pensamento vai longe te buscar. Sei que existe uma distância bem grande entre a gente, e não tô falando de quilômetros. O que me separa de você é uma saudade imensa e até uma certa timidez de te confessar o que sinto. Não sei se você me vê do mesmo jeito que eu te vejo, mas gostaria que você soubesse que mesmo sem saber você tem mudado minha vida e mexido muito comigo. Eu não falo pra ninguém, mas não é possível que ninguém percebeu o jeito que eu te olho e como fico todo sorridente quando você está por perto. Mas tenho um certo medo de você não gostar disso, ou não gostar de mim, e se afastar de mim. Mesmo que eu nunca venha a te ter pra mim, pelo menos poder te ter por perto é muito melhor do que nunca mais te ver. Pode me chamar de bobo, de idiota, de qualquer coisa, mas queria que você soubesse que ninguém sente por você o que eu sinto agora, e até duvido que um dia vá sentir. Você pode nem comprar essa ideia e acabar se perdendo por aí, se machucar, que infelizmente você não vai poder comparar com o que eu poderia fazer por você simplesmente pelo fato de não querer tentar. Espero que pense bem, e antes de fazer qualquer coisa, que me olhe diferente, que me olhe como eu te olho, e quem sabe você entenda o que eu tô dizendo.

Se você estiver aí, se você estiver me lendo, pisque a luz do quarto...

.

.

.

.

Se minhas palavras conseguiram mudar mesmo que um pouco o seu modo de pensar, pisque mais uma vez...

...

...

...

...

Bom, tudo bem. Você não precisa decidir agora. Eu vou deixar essa rosa aqui. Pegue-a quando quiser, se quiser. Eu vou estar te esperando.

Depois de andar alguns metros, ouvi o portão rangendo ao abrir e batendo com força. Corri de volta prá frente daquela casa mas não te vi, nem sequer seu cabelo castanho. A luz do quarto estava apagada. A rosa não estava mais ali. No lugar, dela, um bilhete, com aquela letrinha pequena e redonda. Dizia: "precisamos conversar".

C.A. do blog Porque nada é para sempre.

Get used.

Se chama saudade.

Vira saudade de uma hora pra outra e aí vai corroendo o coração, o fígado, os olhos. Saudade, doença crônica, doença que não cura, só ameniza. Não existe maior tristeza do que uma grande saudade.

Caio Augusto Leite.

Sem Ana.

De todos aqueles dias seguintes, só guardei três gostos na boca – de vodca, de lágrima e de café. O de vodca, sem água nem limão ou suco de laranja, vodca pura, transparente, meio viscosa, durante as noites em que chegava em casa e, sem Ana, sentava no sofá para beber no último copo de cristal que sobrara de uma briga. O gosto de lágrima chegava nas madrugadas, quando conseguia me arrastar da sala para o quarto e me jogava na cama grande, sem Ana, cujos lençóis não troquei durante muito tempo porque ainda guardavam o cheiro dela, e então me batia e gemia arranhando as paredes com as unhas, abraçava os travesseiros como se fossem o corpo dela, e chorava e chorava e chorava até dormir sonos de pedra sem sonhos. O gosto de café sem açúcar acompanhava manhãs de ressaca e tardes na agência, entre textos de publicidade e sustos a cada vez que o telefone tocava. Porque no meio dos restos dos gostos de vodca, lágrima e café, entre as pontadas na cabeça, o nojo na boca do estômago e os olhos inchados, principalmente às sextas-feiras, pouco antes de desabarem sobre mim aqueles sábados e domingos nunca mais com Ana, vinha a certeza de que, de repente, bem normal, alguém diria telefone-para-você e do outro lado da linha aquela voz conhecida diria sinto-falta-quero-voltar. Isso nunca aconteceu.

Caio Fernando Abreu.

Fugitiva

Fugi como sempre o fiz, fugi do teus encantos e dos meus prantos de metade vazia. Eu não quis deixar rastros então, saí pela porta de trás; deixei a água no fogo, deixei o pão na torradeira e o passado sobre a mesa sem mistério nenhum. Deixei a bagunça pro próximo arrumar. Se importa? Traga alguém de confiança, alguém que se encarregue de destruir meus rastros e me apagar da tua memória, varrer minhas pegadas cheias de arrependimento deste piso de madeira que guarda nossos segredos. Aqueles conjurados quando só a lua poderia ouvir, quando o álcool já estava afetando o sangue e a paixão já havia queimado o coração.  Não, eu não me arrependo. Nem agora ao me ver longe e sem segredo algum, nem agora que você conhece que jeito meu, cada pergunta respondida e sem duvidas no ar. Não me arrependo da entrega com o coração acelerado, da mudança da rotina. Ainda lembro das descobertas que deixavam um gosto de quero-mais na boca e então, mais descobertas. Teus dedos percorrendo minhas curvas, teus lábios nos meus. Tua curva mais bela: Teu sorriso formado, cintilando no rosto e iluminando o quarto como luz da aurora.  Fugi por medo de acordar sem teu sorriso, fugi roendo as unhas como se tivesse acabado de cometer um assassinato. Matei o amor. Amor que era teu, nosso. Amor que durou mais que noites de embriaguez. Durou mais que a gente. Nós sabemos que os corpos não vão mais estar juntos no piso de madeira, na cama ou em qualquer outro lugar e a culpa é minha por carregar um sentimento tolo, um medo bobo que me sufocou até não poder mais. Eu não deixei que me sufocasse, não deixei que me tornasse um corpo sobre a cama; frio, inerte, sem nenhum sentimento estampado nos olhos. Não deixarei pegadas ou perfume pra você seguir, não deixarei um endereço num bilhete na geladeira seguido por um “eu te amo.” Eu nunca precisei falar o que você já sabe, eu nunca precisei ouvir o que eu já sei. É amor. Vai ser enquanto a morte não chegar para ambos. Será amor de longe, amor bonito e sentido. Na verdade, eu queria te falar muita coisa. Mas, ta tudo entalado, tudo preso dentro de mim. Eu vou, vou à esperança de me desprender quando estiver longe e então, poderei gritar e o vento poderá sussurrar no teu ouvido. Eu fugi pra te deixar sozinho contigo, o pão ta na torradeira e não se esqueça de desligar o fogo. A casa não deve queimar, ela guardará nossos segredos, nossa esperança e nossos anseios. Guarda tudo isso e sente, sente maior que esse medo. Quem sabe eu volte quando aprender de uma vez por todas – por mais que doa – que não posso, não devo, não consigo viver sem te ter.

Helena França

É difícil esquecer, não é?

Por que você ainda olha as fotos? Por que ainda abre alguns históricos? O que essas mensagens fazem guardadas no seu celular, mesmo sabendo que nada dito nelas faz mais sentido? Tu ainda guardas aqueles bilhetinhos bobos que pra qualquer um não significaria nada, não é? Mas tem a grafia gravada ali e pra ti, isso já é muito. Aquela pétala, ou aquela rosa, estão amassadas e guardadas na página de algum livro preferido teu e provavelmente na parte em que tu mais gostaste da história. E tem ainda aquele bichinho de pelúcia que não consegue se desapegar, já pensou em dormir algumas noites sem ele? É difícil, né? Esse bichinho já te viu chorar inúmeras vezes e tu já se pegaste conversando com ele, pra ver se algum sinal surgia. Mas nada, absolutamente nada aconteceu, nada mudou. Só o que se transformou foi o sentimento, em algo conformado, já que só a saudade é que te acompanha agora, como tua melhor amiga. E mesmo assim, tu não queres largá-la, mesmo que machuque, mesmo que doa, não vai deixá-la porque é ela que te lembra, por cada segundo que passa, que algo bom já aconteceu um dia, que tu já tiveste momentos tão felizes que faria de tudo para voltar.

G. Vieira

Nosso lugar.

Viemos tantas vezes aqui para resolvermos nossos problemas. Era como se este lugar tivesse algo especial. Talvez por causa do céu mais limpo, ou pelo som aveludado do vento batendo nas cristas das pequenas árvores dos arredores. Não sabíamos. Mas pelo menos era ali que tudo se resolvia. Ali não existia mais ciúmes, nem inveja ou discórdia nos nossos corações. Portanto, agora não sinto sua mão procurando pela minha quando sentávamos um pouco distantes. Não consigo mais sentir seu cheiro doce que me fazia lembrar seu sabor de sorvete preferido. Seu cabelo não faz mais cócegas na minha bochecha quando o vento bate. Nem seus olhos consigo encontrar esperando que me diga que estou perdoado. Sou apenas eu. Crendo que você esteja sentada comigo, mesmo não estando aqui em carne e osso. E aguardando sua aparição repentina. E eternizando o que já acabou, mas ainda existe. E vivendo só, mas contigo.