Carta para uma Thais adulta.

14 de dezembro de 2013

Querida Thais do futuro,

Como você está?

Hoje é seu aniversário! Quantos verões você já comemorou desde o dia em que eu escrevi isto pela primeira vez? Já conseguiu conquistar todas as metas da sua vida? Você ainda lembra para quantas pessoas prometeu sua amizade eterna? Você pelo menos ainda mantém um mínimo de contato com eles? Porque eles eram seus melhores amigos e você até chorou quando foi embora. Você lembra quem são eles, e lembra dos seus sobrenomes e suas personalidades? Você conheceu novas pessoas? Abandonou as outras? Você sabe o quanto no fundo eu queria que fosse pra sempre. Por falar nisso, continua desacreditando no pra sempre? Você descobriu se aqueles seus "amigos" que saíram da sua vida do nada eram realmente seus amigos? Quebrou a cara tantas vezes como eu imagino?

Ah, espero tanto que você tenha conseguido comprar a casa dos sonhos da sua mãe. Como ela está, aliás? Feliz? Ela finalmente está aproveitando tudo que ela sempre mereceu? E seu pai? Ele conseguiu um bom emprego para mostrar como ele é excelente em tudo? Você vê ele sempre agora? Não me diga que o vê uma vez em anos... Você já passou muito tempo longe dele! E seus irmãos? Eles estão bem sucedidos como espero que estejam? Como eles são grandes, crescidos, adultos? Continuam os mesmos? Oh, Deus, espero que vocês não tenham brigado e ficado distantes sem saber notícias uns dos outros. Você continua orgulhosa dos irmãos que tem?

E como vai sua saúde? Você tem cuidado da sua alergia? O alzheimer já te atacou? Você continua esquecida e avoada como sempre foi? Conseguiu arranjar o trabalho dos seus sonhos ou ao menos descobriu qual é o trabalho dos seus sonhos? Não venha me dizer que está atrás de um balcão de escritório desperdiçando todo o talento que tinha. Também não me diga que ficou presa na sua cidade natal sem fazer o tur mundial como sempre desejou.

E seus amores? Continua se apaixonando pelos caras errados ou já encontrou sua alma gêmea? Você não anda tentando destruir seus próprios relacionamentos como costumava fazer, certo? Diga-me que finalmente encontrou o rapaz dos seus sonhos! Já casou? Sua festa de casamento foi a sós com seu noivo em algum lugar do planeta, como você sempre quis? Ele é um cara bacana? Ou você simplesmente virou uma senhora que cuida dos idosos no asilo da sua cidade? Espero pelo menos que esteja fazendo algum bem à humanidade.

Como está a humanidade? Continuam destruindo o mundo? Ainda existem árvores? Por favor, diga-me que sim! Não quero ver meus filhos e netos morrendo porque vocês destruíram o planeta. Você já tem filhos? Quantos e quais seus nomes? Não vejo a hora de conhecê-los, fico ansiosa só de imaginar a possibilidade. Você vai educá-los como foi educada, certo?

Não quero ouvir que seu maior sonho é voltar no tempo, ou que sua vida foi desperdiçada, ou que não vê sentido em viver. Enfim, eu só quero que você esteja muito feliz, independente de qualquer pergunta não respondida. Que você tenha feito as melhores escolhas que poderia, e que, caso você não tenha feito nada disso... FAÇA! Ainda dá tempo, acredite.

Com carinho,

Uma Thais adolescente.

Pra quando você chegar.

Moça, eu não sei se você já chegou, mas tenho umas coisas para te falar. 

Já faz um tempo que eu e ele não temos mais nada, e nesse meio tempo vocês já podem ter se encontrado. Ele é um cara bom, sabe? Vai fazer tu se sentir completa, e te deixar com saudade por um tempo que eu diria ser... sempre. Está certo que ele é um pouco orgulhoso e cheio de si (você já deve ter percebido), mas é só uma casca que ele criou pra camuflar todos os sentimentos que ele não gosta de mostrar pra ninguém.

Devo te avisar que no começo será mil maravilhas! Ele se adapta à qualquer tipo de pessoa, vai ser o cara que você nunca sonhou e que agora é tudo que você precisa. Uma hora ele vai tocar na sua ferida, e invés de doer, vai sarar. Você provavelmente ficará um pouco viciada nisso, nessa coisa dele consertar tudo que estava errado antes dele chegar. Um dia vai parecer que ninguém mais é tão legal quanto ele, nem tão inteligente, nem tão bonito, e nem tão talentoso. Isso fará você querer deixar de lado algumas amizades, mas não faça isso. Ele pode te machucar, a única pessoa que você vai querer recorrer será o causador dessa ferida e você não poderá.

Ele é bom com discussões. Tem argumentos que deixariam qualquer um sem palavras. Discuta com ele, ele gosta de conversas longas e produtivas. Vai jogar muita coisa na sua cara, e muita coisa não será boa. Talvez ele diga que você só pensa em si ou que você precisa ser mais decidida pro que quer da vida. Não se abale, porque ele vai te inspirar a ser alguém importante nesse mundão. Quando ele pegar muito pesado, releve, às vezes ele não pensa ao agir, a vida dele é provavelmente mais estressante que a sua. Logo ele se dará conta de como não foi muito legal e se desculpará. Caso não faça isso, esqueça. Ele vale a pena.

Uma vez ele disse que eu era importante, por isso deixou que eu conhecesse um pouco dele de verdade. Ter me contado pode ter sido um erro, já que deixei de ser a guria que deixava-o bem para ser ninguém, então não espere que ele se abra pra ti logo de cara. Minha teoria é que ele já deve ter passado por coisas que o destruíram de uma forma que o fez não ter mais confiança nas pessoas. No entanto, se um dia ele te contar, ah, guria, é possível que você tenha conquistado o coração desse rapaz. É importante que você o ame quando isso acontecer. Não acabe com o coração dele. Ele merece a melhor guria de todas. 

Eu queria te contar tanto sobre ele que eu ficaria aqui a madrugada inteira, porém o objetivo disso é que eu preciso que você cuide dele, mesmo que ele diga que sabe se cuidar. Cuida sem ele perceber. Não prenda-o, ele gosta de ser livre. Só esteja lá quando ele precisar, e não esteja quando ele não quiser. Se um dia ele parar de te responder, tenha certeza que o silêncio dele também é uma resposta, então afaste-se. Não estrague tudo se ele voltar. Por favor, faça ele ser o cara mais feliz do universo. Está nas suas mãos agora. E por último, se você puder, diga que sinto saudades e que ele sempre estará guardado no meu coração.

Se minha vida fosse um livro.

Se minha vida fosse um livro, você seria a parte em que tudo começa a ficar bom. Sabe quando de repente não se consegue mais ler só uma página? E todo final de capítulo te implora pra ler o próximo? E seus olhos começam a jorrar lágrimas porque estão lutando entre o sono ou o ápice da história? É bem aí que você está.

De umas páginas pra cá tu tem se tornado protagonista da minha trama. Ainda não está claro sua exata importância na minha biografia. Se eu pudesse virar algumas páginas eu teria a resposta de tudo. Só que aposto que nada teria sentido, de tantas pontas soltas. E também não quero pular todas as coisas boas (e as ruins) que nós iremos passar. O bom é ler letra por letra, linha por linha. Sentir tudo bem sentido.

Se minha vida fosse um livro e eu tivesse leitores, você estaria encantando todos eles. Neste momento mesmo, alguns deveriam estar implorando pra aparecer alguém como você em suas vidas. Pra eles você é o cara que só existe nos livros e isso me enche o peito, porque eu te conheço em carne viva. Mas não sou hipócrita, talvez você também seja protagonista de algumas outras histórias. Você não é o tipo de personagem que passa despercebido quando esbarra em outras narrativas.

Tenho um pouco de medo, confesso. Você pode achar com facilidade outros romances muito mais interessantes do que a nossa improvável história de... O que quer que seja. Somos duas pessoas difíceis, e eu, particularmente, sou terrível. O escritor não ligou quando me criou com milhões de defeitos, e deve ter pensado que seria fácil digitar um final feliz pra mim. Eu sei. Nem todos os finais são felizes. Torço mais pelo seu final feliz do que pelo meu próprio. Porque eu já aguentei vários outros finais catastróficos, mas não aguentaria te ver nessa posição.

Sim, o seu final porque existe sempre dois lados da moeda. E se sua vida também fosse um livro, bem, eu estaria por lá. Tentando protagonizar. Ser tão importante na sua história como você é na minha. E mesmo seu roteiro tendo muito mais conteúdo, gostaria que ambas se cruzassem por um longo tempo. Queria continuar por aí até um dia conseguir te recompensar pelas melhores páginas da minha vida, que, coincidência ou não, só começaram a acontecer depois da primeira vez que seu nome apareceu num capítulo totalmente destruído.

A única delas é você.

Foto: Lukasz

Já conheci milhões de mulheres, e apaixonei-me por um bocado delas. Cada uma desfrutava de uma peculiaridade. A maioria ofereceu-me pelo menos uma boa noite de sexo. No entanto nenhuma delas era como você. Nem a mais exótica, nem a mais conservada. Juro, não era porque elas foram fáceis de conquistar, nem porque elas abriram as pernas no primeiro encontro e você não. Porque você também fez isso. Só que por algum motivo era você que sempre esteve lá quando meu desejo era pular da sacada do meu prédio. Não foi nenhuma delas que chegou no meu coração e vasculhou todas as minhas dores. Tu que me colocou nos eixos. Até quando eu corria atrás de um desses ordinários pedaços de corpo você me dizia que "não se brinca com os sentimentos de ninguém". Mas nunca ligou se eu brincasse com os seus.

E eu nunca brinquei.

Eu odiava a sensação de necessitar do seu abraço. Costumava carecer de algo que aparentemente seria muito mais complicado conseguir. E, droga, tudo o que eu queria era ouvir a sua respiração acelerada logo depois de uma corrida no parque. Tocar sua mão fingindo que sei fazer a melhor massagem de mãos do universo. Enxugar suas lágrimas na minha camiseta só pra poder sentir mais de perto o seu cheiro. Eu queria decorar todos os seus detalhes... Sua falha na sobrancelha, suas infinitas pintinhas escondidas no seu próprio rosto, os espasmos da sua mão quando você dormia, e tantas outras bobagens que eu só procurava em você.

Nenhuma outra mulher mereceu as horas que eu passei falando de ti para os meus amigos que não estavam nem um pouco interessados. Foi você quem me fez ficar acordado nas infinitas madrugadas imaginando como a soma eu + você no meu colchão surrado resultaria numa noite bem mais aconchegante do que com elas. Porque contigo eu digo "fica mais um pouco" e pra elas eu despejo "tenho que ir". Você me chama pra um concerto e elas me convidam prum motel no meio da estrada. Elas me pedem um oral, e você, um abraço. Elas somem por um mês inteiro e você aparece todas as manhãs. Elas reclamam de como fulana estava mais bonita que ciclana e você me conta de todos os seus sonhos impossíveis. Meu desejo é sempre mandar elas calarem a boca, e fazer os seus sonhos impossíveis tornarem-se nossos sonhos totalmente possíveis.

Você é a única que me entende quando digo que multidões me sufocam, que músicas são como tranquilizantes, e que liberdade é necessidade. As outras me arrastam para baladas lotadas de sons e pessoas que estão lá só por mais uma noite abarrotada de vazio. Você é a única que me odiará por todos os erros que eu cometer, e se odiará por não conseguir fazer de mim um cara melhor, e mesmo assim sempre voltará, porque sua preocupação extrapola qualquer outro sentimento - as outras sempre desistiram nos meus primeiros tropeços. Você é a única por quem eu trocaria uma noite de sexo por um dia de conversa. Que deixa os problemas de lado pra se aventurar comigo pelo mundo. Que me aceita quando o resto do mundo me vira as costas.

"As outras são só as outras."

Você é a única que sempre estará comigo e que nunca será minha.

Estar é amar.

"Eu sou gay", você sussurrou como se aquilo fosse o maior pecado que tivera cometido na vida. E o que eu ouvi foi "obrigado por ser a única pessoa com quem eu posso compartilhar o que venho guardando por tanto tempo".

Eu fora a primeira a saber, e eu chorei por isso. Não é sempre que sou a primeira escolha. Quase esqueci do seu sofrimento de tanta felicidade em saber que era em mim que você confiava. Mas aquelas palavras que saíram da sua boca despedaçaram-me. Estavam cheias de medo de serem rechaçadas, tinham tanto medo do mundo que quase não saíram. Foram expelidas com lágrimas que fizeram o meu coração apertar.

Não vou mentir, tive medo por você.

Medo do que as pessoas que não entendem a normalidade disso poderiam fazer. Tive vergonha de todas as vezes que fizeram piada de homossexuais na sua frente. Bem como doeu saber que você guardou isso durante a vida toda.

Meu primeiro sentimento foi de querer te proteger, mesmo você sendo muito maior que eu, você pareceu pequeno naquela hora.

Indefeso.

Eu cheguei até a entender a madrasta da Rapunzel quando ela trancou-a numa torre, porque foi esse o plano desenvolvido na minha mente: construir uma barreira protetora pra nada te machucar.

Que mundo é esse em que vivemos sem poder amar quem realmente desejamos?

Eu não sei. Ainda assim quero te lembrar que você é livre pra amar quem quiser! Se precisar, estarei sempre por aqui (até quando você achar que não estou mais). Porque afinal, estar é amar.

Antonina.

Você poderia muito bem ser daqueles tipos de amores de verão. Do tipo que eu mesma vivenciei um tempo atrás. Foi um romance de final de semana - literalmente - que me fez sentir livre. Gostaria que o que eu sinto por você fosse assim: passageiro e eterno. O que é um conflito de informações que faz todo o sentido agora.

Sobre o meu romance do final de semana... Eu sabia que nunca mais o veria, por isso podia ser eu mesma sem ter receio de que ele porventura, deixasse de me gostar um dia. Não existiu o medo de perder, existiu o fato de que ele nunca seria meu. E isso não era nada demais, porque eu também nunca seria dele. Não existiu a preocupação de quantas vadias ele pegou no final de semana que não passou comigo. Existiu ele e eu, que éramos o sol dentro de um sistema, que é todo o resto do mundo, inclusive você.

O foco todo foi no momento em que estávamos vivendo. O resto não importava. Você, lindo, não teve importância quando eu estava com ele. A lua teve importância. Ela foi o complemento do barco de um cara outrora desconhecido. O beijo do moço tinha gosto de cigarro misturado com água do mar. E eu não liguei, porque aquele seria o primeiro e último beijo que daríamos. Não vou negar, não chegou perto do seu. E isso, pensando bem, me irrita um pouco, porque tudo é muito bom com você, até quando não é tão bom assim.

Por que você não é um romance de final de semana? Uma vez me falaram de uma teoria de que se você gostar de uma pessoa por mais de 4 meses, deixa de ser apenas uma paixão - torna-se amor. E eu não quero te amar. Porque vai doer. Quero que você seja um romance de verão. O problema é que o meu coração não entende isso. Passei horas explicando, juro que tentei, mas não dá. Algo em você bloqueia a parte sensata na luta interminável entre coração e razão. E aí eu não consigo te colocar no patamar de romance de verão. Você acaba sendo meu amor não correspondido. E, argh, te odeio! Me odeio! Só porque no final é sempre sobre você, não sobre ele ou sobre qualquer outro.

Não foi sobre amor.

Eu nunca te amei. Mas hoje senti sua falta. 

Lembra do dia que você fez a melhor baliza do mundo, no meio de dois carros que estavam muito mais juntos que o normal? Senti falta disso. Da sua habilidade com carros. Das fininhas que tirava ao passar perto e rápido demais de qualquer outra coisa. Senti falta do frio na barriga que isso me causava (misturado com a certeza de que eu estaria a salvo nas suas mãos). Quantas foram as vezes que andei contigo e senti-me sua mulher... Sua companheira! Você tinha um ar de grandeza quando dirigia. Parecia um homem revestindo o corpo de um menino.

Senti falta do nosso sexo. Eu adorava nosso sexo! Provavelmente um dos topos da lista de melhores na cama (não que eu tenha uma lista). Mas você se importava. Com você, mas principalmente comigo. Eu amava só deitar contigo depois. Você geralmente falava demais e por vezes eu não prestei atenção no que saía da sua boca... O que me chamava a atenção eram outros detalhes, como seu sorriso bobo quando contava uma piada que eu fingia ter achado graça, ou sua barba por fazer que te fazia cócegas quando eu o acariciava.

Sinto saudade de estar do seu lado. De me envergonhar quando você entrava na sala onde eu trabalho. De pedir pra você ficar só mais um pouquinho e conseguir fazer você ficar até a madrugada. Saudade de ser idiota e não me sentir inferior por isso, porque você sempre foi meu companheiro de idiotice. Sinto falta até de você soltando pum e dando risada, porque só soltamos pum na frente de quem realmente gostamos.

Eu nunca te amei, mas o tanto que você me fez bem foi suficiente pra eu nunca te esquecer. E, de verdade, eu nunca esquecerei. Você será sempre uma parte da minha vida de eternas boas lembranças. Tudo com você era bom demais pra ter sido amor. Talvez fosse algo perto disso. O que nós tínhamos era leve demais, livre demais, saudável demais. Você preenchia o buraco do amor com outras coisas que só você tinha. Qual era o seu segredo? Nunca descobri. Talvez... um dia se tornasse amor. Sabe aquele tipo de amor que é construído com o decorrer dos anos e que só cresce, nunca diminui? Acho que é isso. Não foi sobre amor. Mas poderia ter sido.

Carta para uma Thais adulta.

14 de dezembro de 2013

Querida Thais do futuro,

Como você está?

Hoje é seu aniversário! Quantos verões você já comemorou desde o dia em que eu escrevi isto pela primeira vez? Já conseguiu conquistar todas as metas da sua vida? Você ainda lembra para quantas pessoas prometeu sua amizade eterna? Você pelo menos ainda mantém um mínimo de contato com eles? Porque eles eram seus melhores amigos e você até chorou quando foi embora. Você lembra quem são eles, e lembra dos seus sobrenomes e suas personalidades? Você conheceu novas pessoas? Abandonou as outras? Você sabe o quanto no fundo eu queria que fosse pra sempre. Por falar nisso, continua desacreditando no pra sempre? Você descobriu se aqueles seus "amigos" que saíram da sua vida do nada eram realmente seus amigos? Quebrou a cara tantas vezes como eu imagino?

Ah, espero tanto que você tenha conseguido comprar a casa dos sonhos da sua mãe. Como ela está, aliás? Feliz? Ela finalmente está aproveitando tudo que ela sempre mereceu? E seu pai? Ele conseguiu um bom emprego para mostrar como ele é excelente em tudo? Você vê ele sempre agora? Não me diga que o vê uma vez em anos... Você já passou muito tempo longe dele! E seus irmãos? Eles estão bem sucedidos como espero que estejam? Como eles são grandes, crescidos, adultos? Continuam os mesmos? Oh, Deus, espero que vocês não tenham brigado e ficado distantes sem saber notícias uns dos outros. Você continua orgulhosa dos irmãos que tem?

E como vai sua saúde? Você tem cuidado da sua alergia? O alzheimer já te atacou? Você continua esquecida e avoada como sempre foi? Conseguiu arranjar o trabalho dos seus sonhos ou ao menos descobriu qual é o trabalho dos seus sonhos? Não venha me dizer que está atrás de um balcão de escritório desperdiçando todo o talento que tinha. Também não me diga que ficou presa na sua cidade natal sem fazer o tur mundial como sempre desejou.

E seus amores? Continua se apaixonando pelos caras errados ou já encontrou sua alma gêmea? Você não anda tentando destruir seus próprios relacionamentos como costumava fazer, certo? Diga-me que finalmente encontrou o rapaz dos seus sonhos! Já casou? Sua festa de casamento foi a sós com seu noivo em algum lugar do planeta, como você sempre quis? Ele é um cara bacana? Ou você simplesmente virou uma senhora que cuida dos idosos no asilo da sua cidade? Espero pelo menos que esteja fazendo algum bem à humanidade.

Como está a humanidade? Continuam destruindo o mundo? Ainda existem árvores? Por favor, diga-me que sim! Não quero ver meus filhos e netos morrendo porque vocês destruíram o planeta. Você já tem filhos? Quantos e quais seus nomes? Não vejo a hora de conhecê-los, fico ansiosa só de imaginar a possibilidade. Você vai educá-los como foi educada, certo?

Não quero ouvir que seu maior sonho é voltar no tempo, ou que sua vida foi desperdiçada, ou que não vê sentido em viver. Enfim, eu só quero que você esteja muito feliz, independente de qualquer pergunta não respondida. Que você tenha feito as melhores escolhas que poderia, e que, caso você não tenha feito nada disso... FAÇA! Ainda dá tempo, acredite.

Com carinho,

Uma Thais adolescente.

Ps: Este texto também está programado para ser publicado daqui exatos 10 anos, eu não ia escolher data, mas achei melhor já deixar programado, já que provavelmente eu vou esquecer que esse texto existe. Espero que este blog exista até lá! Se não existir, eu dou um jeito de ler esse texto novamente. Vocês ainda verão a resposta para essa carta (espero)!

Ame menos.

Teus olhos te denunciavam, garota. Era fácil demais te ler. Te lia nos mínimos detalhes, sem você precisar ter escrito uma palavra. Seu diário não dizia nada mais do que eu já sabia só de te olhar. E naquele dia, minha menina, eu vi a tristeza que você carregara durante o último mês que obriguei-te a não me ver. Você mordia seus lábios para calar teu choro. Um choro que queria a todo custo sair. Mas seu orgulho nunca deixara espaço pra demonstrar qualquer fraqueza perfeitamente aceitável, não é, menina?

Meu sumiço fora necessário.

Talvez assim, garota, você finalmente esquecesse que um dia amou-me. Talvez, pequena, deixar de me ver fosse a melhor coisa pra você, porque não era pra mim. Você sempre soube que eu gostava de ti. Mas você amava-me. Amava-me tanto que eu nunca conseguiria retribuir uma migalha desse sentimento. Meu sentimento não era suficiente pra você, eu sabia disso. Você, não. Você não sabia que seu sentimento era tão grande. Você não sabia que sofreria tanto só dos teus dedos deixarem de procurar pelos meus enquanto estes tentavam afugentar-se.

Eu soube que ainda me amava quando seus olhos imploraram-me por um amor que eu não sentia. Você soube que eu tive pena. E foi isso que te fez erguer a cabeça e virar para o lado oposto ao que eu estava. Você é forte, minha menina. Talvez você realmente seja a garota feita pra mim. Talvez eu me dê conta disso tarde demais. Talvez eu já saiba disso. Talvez... Talvez eu só deseje que você encontre alguém que realmente te ame como você me amou. E espero que você ame menos. Porque quem ama menos não passa noites sem dormir, nem acorda com os olhos inchados. 

Porque você merece amar menos de vez em quando, garota.

Carta pra quem devia estar aqui

 Não sei pedir desculpas, mas sei demonstrar saudade. Saudade de quando você passava as mãos com calma na minha barriga e eu fingia não estar arrepiada. Saudade de observar cada centímetro seu e me perguntar um sem-fim de vezes porque é que eu gostava tanto de alguém com um monte de desenho idiota tatuado pelo corpo. Eu sempre soube que nada ali estava certo, entre nós, mas a calma nos seus olhos dava sentido pra tudo que não devia fazer.

 Lembro do fim. Do que devia ser o fim mas agora me parece vírgula mal colocada. Queria que tivesse sido pessoalmente, assim eu poderia saber como são seus olhos calmos na hora do adeus. Mas digitamos, e cada tecla apertada me trazia uma lágrima. Você não sabe disso e acho que nunca fez questão, mas ainda assim tenho saudade. Sei que errei porque ainda não vejo um ponto final. Talvez ele esteja nessa carta.  Mas um ponto não apagará de mim aquela sensação boa que até agora não senti com mais ninguém, a de ser sua ao acordar em seu peito quente, no meio da bagunça do quarto, esperando não precisar sair nunca dali.

 Me desculpe por não ter nos dado uma chance, mesmo que você nunca tenha pedido por ela.

Meu alguém.

     Por onde você andou durante todos esses intermináveis anos? Sei que não sou tão velha assim, mas te esperar foi complicado. Mesmo depois de tantas tentativas de embarcar num romance, quero dizer-te que nem lembro mais como era me sentir apaixonada por tantos ninguéns na minha vida. Porque agora você chegou. E eles viraram ninguéns. Só que você ainda não sabe que seremos eternamente namorados. Também não sabe que te procuro pelos corredores imaginando que aparecerá surpreendendo-me com o melhor abraço de urso do universo. Você não sabe de nada no final das contas. Não sabe se esse texto é pra você e, acredite, eu prefiro que não saiba.

     Talvez seria melhor se você não tivesse entrado na minha vida. Porque a partir do momento que você saber das coisas que não sabe... Você vai fugir, não vai? Sei que vai. Mal aguentaria a saudade que a todo o custo tento esconder para não dar o braço a torcer.

     Além do mais estou de TPM, e onde está você agora para acalmar meus ânimos? Você também não sabe qual é meu ciclo menstrual, e se soubesse de todas essas coisas, seria sua obrigação me dar atenção num dia assim. Por isso você fugiria. São muitos compromissos para alguém já tão compromissado. Mas não me importo. Porque assim como os outros, você pode tornar-se ninguém. Ou talvez me importe momentaneamente, até aparecer outro alguém, sabe?

     Entretanto, por que você não se torna meu "alguém" logo? Assim meus textos deixarão de ser clichês. Ainda quero reclamar das suas manias esquisitas que não descobri, ou sobre os fios dos teus cabelos que não saem nunca do teu olho. Quero falar sobre suas particularidades, e como você me deixa feliz.

     Portanto, calma lá, isso não quer dizer que eu esteja pronta pra ingressar nessa coisa toda de amorzinho, xuxuzinho. Só estou dizendo que meu "alguém" pode ser você, e se for, não quero que vá embora.

Cartas não-enviadas

Estou te mandando essa carta porque não sei de que outra maneira dizer que está ficando cada vez mais difícil. Mais alguns meses se passaram e você ainda não percebeu que te amo mais do que deveria. Você ama outros, eu amo você. Você chora querendo estar em outros braços enquanto eu te abraço, querendo chorar por mim e por nós dois.

 Querido, como eu gostaria que você entendesse! Meus braços são seus, meus olhos são seus, meu cabelo só quer seu carinho e, ahhh, meu coração...meu coração está em suas mãos. Olhe pro lado, amor! Pense em cada palavra que sai da minha boca. Nenhuma é solta sem ser muito bem pensada antes. São pra você, assim como tudo que tenho. 

 Como me dói saber que teu coração é tão efêmero! Acompanho seus amores, suas lágrimas, esquento suas mãos quando sente sua alma congelada em meio às ondas do oceano. Apesar disso, seu coração é sempre tão quente! Sempre inquieto, sempre procurando alguém por quem bater. Amas tanto! Você é todo amor. Não é racional, não é ingênuo, inocente...é amor. Me ama, sim, me ama, mas não como amo a ti. E isso, quem sabe, é pior que ódio. 

 Mas vou te esperar até que cada parte do meu corpo e de minha alma peça que eu desista. Vou te esperar. Todos vão passar e eu, amor, estarei deitada em nosso colchão te esperando pra que possamos dar as mãos, pintarmo-nos de glitter e falar sobre o amor e as estrelas. E não mais sobre eles ou elas.

Você chorará por mim?

Se não conheceres minha história, minha morte será indiferente. Não passará de mais uma vida no meio de outras 7 bilhões de pessoas - somadas a muitas outras que já são descartadas porque arredondam o número total de habitantes; além, claro, dos rejeitados que não são nem registrados como "cidadãos".

Sou como uma única célula que sozinha não faz diferença num organismo, mas que tem milhares de propriedades quando vista de um microscópio. 

Se não souber da minha vida, não farei diferença na tua, pois tu não sabe quem amei e por quem me sacrifiquei. Não sabe se tenho filhos ou se divaguei como uma alma penada por aí.

Se eu morrer sem lhe contar quem eu sou, tu saberá apenas que eu era mais um ser vivo que faleceu com outras 50 mil pessoas - ou mais - que morrem diariamente. Sei que ficará chocado a princípio, no entanto, logo a notícia virará história, e a história, uma lenda que nem todos acreditam ter acontecido.

É por isso que só faz sentido chorar por alguém quando conhece-lhe a vida. É por isso também que você chora pelo protagonista do drama, não pelo figurante. Se não quer enxergar meu interior nem atingir o fundo do meu coração, não precisa chorar nem tentar entender porque as outras pessoas derrubam lágrimas por mim. Mas se quiser, ainda posso lhe contar todos os meus segredos.

Quero só lembranças.

Eu não sei onde você está. Mande cartas, mas omita o seu endereço, embora já o tenha decorado. Não me deixe responder, sucumbir, retornar. Não me deixe pensar que você espera por respostas, porque nós dois sabemos que no fundo não é assim. Sempre fui tão ruim com pontos finais… Olhe só, já estou usando reticências. É tudo uma fuga. E já que você fugiu, que nós fugimos – porque as culpas são colaterais –, não me deixe pensando que um “olá” é um novo “para sempre”. Se não sabe mais como chegar até aqui, se não lembra mais o caminho da sua rua até a minha, não relembre. Apenas escreva o meu endereço numa folha amassada e me envie. Eu preciso saber que você ainda vive, e mesmo que seus amigos mandem o recado, preciso saber de você, por você. Não volte. Apenas mande lembranças.

Ps: Eu não queria uma festa de casamento… Quis apenas uma noite a mais.

— Camila Costa. - trechos de nós.

The last song I'll call mine.

   Quero poetizar e abusar de rimas que rimem com teu nome. Rimas melódicas que façam poema virar música. Música esta feita para sair da tua boca irradiando todo sentimento perdido do meu peito. 

   Mas não sei construir versos livres. Nem versos regulares tornam-se melodia. Sei apenas falar-lhe o que não faz questão de ouvir. Tal como o fato de eu ter esperado que seus atos refletissem os fatos. No entanto, quem sou eu pra afirmar que todas aquelas cortesias e galanteios eram formas de dizer que precisava de mim. Eu sabia que na verdade faziam parte do seu teatro. Mesmo que seja difícil admitir, eu nunca fui pra ti qualquer migalha do que você havia sido pra mim. As músicas que você tocava... Cada verso parecia fazer sentido com o que eu vivia contigo, onde não necessariamente existia um nós.

   Deveria ter sido fácil olhar nos meus olhos e declarar o que declarara para... Quantas outras? Umas 10, 20, talvez 30 garotas. Mais bonitas, mais feias, mais simpáticas, mais esquisitas... Vai saber.

   Óbvio afirmar que ainda espero sua chegada inesperada no dia do meu aniversário, com sua música nova composta para mim. Especialmente pra mim. É claro que almejo que todas as outras canções tenham sido cantadas de coração. E não tenha dúvidas de que eu escolheria passar o resto da minha vida te ouvindo sussurrar a letra daquela música que você nunca me disse o nome.

   É, pensando bem, se eu estivesse à beira da morte, e se me oferecessem um último desejo... Agora, escolheria te ouvir cantar mais uma vez. Você o faria com o maior prazer. Não por ser pra mim, mas porque cantar é sua vida. "Se eu não posso cantar, não é minha revolução", você disse em um dia qualquer, antes de uma música que não era tua, mas que falava por ti.

   Não estou implorando que me entenda, tampouco que dê ouvidos a qualquer dessas palavras. Não quero nem que leia isso. Ou talvez queira, se não for rir de toda minha tolice. Quero o que nunca existiu. E o que não devo querer, mas que continuo querendo. A resposta deve ser ridiculamente óbvia... Quero tudo aquilo de novo, mas agora de verdade, e tão bom quanto o da primeira vez. Quero que você sinta também. Sem farsas, nem mentiras.

   Ou talvez eu queira tudo aquilo independente das consequências ou de qualquer sentimento por parte do seu coração. Ou talvez eu só queira uma última música. A minha.

Meu contra regras.

Lá estava você: quebrando as regras novamente. Já não sei mais quantas foram as vezes que te pedi para ser normal. Ah, mas eu estaria mentindo se confirmasse tamanha falsidade. Talvez você acreditasse se eu não morresse de rir com seu jeito todo sem jeito. Imagina como seria se você entrasse pela porta e não pela janela, ou se resolvesse andar na rua sem me pegar pela cintura e me carregar como se eu fosse sua mochila. É, não seria legal. Não seria você. Não teria mais feições carentes no meio da madrugada, nem omelete com chantilly, tampouco declarações não ensaiadas e nem um pouco românticas.

Querido, você é a razão para eu dormir esperando não estar de tpm no dia seguinte. É o motivo dos meus sorrisos em sábados sem tv à cabo. E é a única coisa que eu preciso depois de um dia sem comer coisas deliciosas por conta do meu regime.

Ah... Veja só, eu fazendo todas essas palavras te darem náuseas, tanto que deve estar vomitando. Mas não tenho culpa se tu me faz sentir assim. Toda linda e apaixonada. Toda sua, querido.

Feliz próximo dia dos namorados.

Querida,

Engraçado seria encontrar-te perdida na rua. Aposto que seria irrelevante o fato de nunca ter me visto, por isso bateria-me por rir de ti. Eu não me importaria, porque, sabe, você sempre fora assim. Desde quando era apenas a garota dos meus sonhos. Nunca se importou com regras ou etiquetas se visse qualquer injustiça aonde quer que fosse. Apesar de não ser muito de falar, sabia muito bem a hora certa para colocar qualquer grandalhão no chão. Apetitava-te pequenos detalhes, no entanto poucas eram as vezes que demonstrava qualquer interesse, mesmo com Tim Burton ou Strokes. E ainda assim, eu sempre soube das suas maiores paixões e das suas manias como aquela de tentar tirar algum som de qualquer coisa que lhe colocassem nas mãos.

Antes que pense errado de mim, você não me conhece mesmo, mas não fique com medo. Não sou nenhum psicopata ou estuprador. Sou poeta e admirador. Sei de ti, pois sou eu seu inventor. Veja só, até prosa vira poesia quando se trata de ti, meu amor. Não quero ser atirado, até porque não gosta disso. Mas tu tens que saber que sou teu, e tu é minha. Sempre fomos.

Não se preocupe. Só entregarei-lhe esta carta no próximo dia dos namorados. Quem sabe até lá já não tenha te conhecido, e, quem sabe, tu tenhas me amado. Pois sei que será tão difícil quanto parece, já que te fiz assim, quase impossível para mim.

Do quase seu.

Não adiantou fugir como pode perceber.

Ir mais longe era impossível. O tanto que me afastara deveria ser suficiente para restabelecer qualquer mísera falha cometida há tempos atrás. Então voltei para falar-te. Portanto, diferente das tantas outras vezes, não vim falar de amor, pois este era só pretexto de uma causa maior. "Causa maior que o amor?"- você deve estar se perguntando. Se quer a verdade, trata-se da falta do amor. Você dizia saber bem o que é isso, gabando-se de quantas coisas poderia oferecer-me para prová-lo. No entanto, sabe esse tal amor que você conhecia? Sinto desapontar-lhe... Mas não era amor. Era orgulho, desonestidade, arrogância... Era falta de amor... A causa maior... Era a falta de amor.

Apesar de não lhe culpar diretamente por não saber do que diz respeito tamanho sentimento, tu bem deverias saber que amor não se compra. Não me compra. Não sou produto de vitrine que pode ser trocada ou consertada se com defeito. Sou mulher, sou menina. Sou humana. Se quer um produto, compre uma boneca. Ela será perfeita para ti. Poderá ama-la e vesti-la da maneira como bem entender. Ela não ligará de ganhar milhões de presentes caríssimos todos os dias, nem se importará em ficar em casa o dia todo para descansar sua beleza... E imagine só, ela nem se atreverá a escapar. É perfeita, não é?

29 de Maio de 2012, 15h

Querido Bê,

Estou muito triste.

Na realidade, nem queria que você lesse isso, porque não tem uma gota sequer a ver contigo, só preciso desabafar, sem precisar realmente ser ouvida. Então se caso preferir, pode parar por aqui.

É, eu te conheço bem demais pra saber que você leria as próximas linhas. Me sinto um pouco culpada por isso, não quero te trazer mais preocupações. Mas se eu guardar essa carta na gaveta, vou sentir como se tivesse jogado meus problemas debaixo de qualquer tapete. E no momento, não me vem mais ninguém à quem recorrer senão você.

Hoje minha mãe esteve aqui. E você sabe, ela está com aquela coisa chamada Alzheimer. Ah, que doença terrível. Dizem que as pessoas que vivem em volta dela sofrem muito mais do que a própria pessoa, já que ela tende a esquecer qualquer ocorrido recente. Mas sabe, é muito pior do que dizem.

Tudo bem, estive sempre meio acostumada a ser confundida com alguém, acontece. E minha mãe sempre foi dessas, de confundir. Só que hoje... Ah, hoje foi horrível. Ela apareceu aqui desesperada procurando pela irmã dela (que segundo ela, era eu), disse que o rapaz que a acompanhava queria que ela dormisse na mesma casa que ele. O rapaz, era meu irmão. E então ela disse "Eu deixei o Lelo lá" e ele respondeu sorridente "Mãe, eu sou o Lelo", ela insistiu irritada "Eu sei que você é o Lelo, mas eu deixei meu Lelo lá na sua casa, você acha que estou caduca? Eu sei que você é o Lelo, mas tem o Lelo meu filho também"... 

Ele não demonstrou, mas fico imaginando como deve ter doído nele. Imagine, sua própria mãe te dizendo que você não é filho dela, e que o suposto verdadeiro existia e estaria em outro lugar. O Lelo deve ter ficado muito chateado. E o pior, ela disse preocupada, depois que o Lelo saiu, "Ele não pode matar o Lelo não, né? Eu posso deixar o Lelo dormir na casa dele, certo? Porque eu nem conheço esse rapaz direito, vai saber o que ele pode fazer".

Ah, Bê, não sei mais o que fazer. Não ser reconhecido pela própria mãe deve ser horrível, deve doer no peito, sabe.

Espero que encontrem uma cura para essa doença. Não quero mais ouvi-la dizendo que irá se matar se a obrigarmos a tomar qualquer remédio.

Obrigada por me ouvir Bê, e não se preocupe, ficarei melhor,

Eu te amo com todas as letras do alfabeto,

Tua, Alie.

23 de Maio de 2012, 12h 12m

Querido Bê,

Olho pela janela todo minuto, e nada de você. Estou com saudades e você não aparece. Você disse que estaria aqui ao meio dia em ponto. Já estou ficando preocupada. Só porque eu tinha feito sua comida preferida junto com sua sobremesa preferida (até loquei um filme de ação invés de um romance), e você não aparece.

Tudo estava indo tão bem, fazia tanto tempo que eu não discutia com você. Mas acho injusto eu ter que esperar pelo meu amor por tanto tempo assim. Eu sei, eu sei, são só alguns minutos de atraso. Só que ficar sem você dói tanto. Dói aqui dentro do peito, sabe? Mentira. Dói o corpo todo, e parece que vou explodir se ficar sem te ver.

Desculpe por ser tão grudenta, vou tentar melhorar.

Ps: Você está chegando com seu sorriso lindo agora.

Não invente desculpas esfarrapadas,

Eu te amo mais do que filme de romance.

Alie.