Pra quando você chegar.

Moça, eu não sei se você já chegou, mas tenho umas coisas para te falar. 

Já faz um tempo que eu e ele não temos mais nada, e nesse meio tempo vocês já podem ter se encontrado. Ele é um cara bom, sabe? Vai fazer tu se sentir completa, e te deixar com saudade por um tempo que eu diria ser... sempre. Está certo que ele é um pouco orgulhoso e cheio de si (você já deve ter percebido), mas é só uma casca que ele criou pra camuflar todos os sentimentos que ele não gosta de mostrar pra ninguém.

Devo te avisar que no começo será mil maravilhas! Ele se adapta à qualquer tipo de pessoa, vai ser o cara que você nunca sonhou e que agora é tudo que você precisa. Uma hora ele vai tocar na sua ferida, e invés de doer, vai sarar. Você provavelmente ficará um pouco viciada nisso, nessa coisa dele consertar tudo que estava errado antes dele chegar. Um dia vai parecer que ninguém mais é tão legal quanto ele, nem tão inteligente, nem tão bonito, e nem tão talentoso. Isso fará você querer deixar de lado algumas amizades, mas não faça isso. Ele pode te machucar, a única pessoa que você vai querer recorrer será o causador dessa ferida e você não poderá.

Ele é bom com discussões. Tem argumentos que deixariam qualquer um sem palavras. Discuta com ele, ele gosta de conversas longas e produtivas. Vai jogar muita coisa na sua cara, e muita coisa não será boa. Talvez ele diga que você só pensa em si ou que você precisa ser mais decidida pro que quer da vida. Não se abale, porque ele vai te inspirar a ser alguém importante nesse mundão. Quando ele pegar muito pesado, releve, às vezes ele não pensa ao agir, a vida dele é provavelmente mais estressante que a sua. Logo ele se dará conta de como não foi muito legal e se desculpará. Caso não faça isso, esqueça. Ele vale a pena.

Uma vez ele disse que eu era importante, por isso deixou que eu conhecesse um pouco dele de verdade. Ter me contado pode ter sido um erro, já que deixei de ser a guria que deixava-o bem para ser ninguém, então não espere que ele se abra pra ti logo de cara. Minha teoria é que ele já deve ter passado por coisas que o destruíram de uma forma que o fez não ter mais confiança nas pessoas. No entanto, se um dia ele te contar, ah, guria, é possível que você tenha conquistado o coração desse rapaz. É importante que você o ame quando isso acontecer. Não acabe com o coração dele. Ele merece a melhor guria de todas. 

Eu queria te contar tanto sobre ele que eu ficaria aqui a madrugada inteira, porém o objetivo disso é que eu preciso que você cuide dele, mesmo que ele diga que sabe se cuidar. Cuida sem ele perceber. Não prenda-o, ele gosta de ser livre. Só esteja lá quando ele precisar, e não esteja quando ele não quiser. Se um dia ele parar de te responder, tenha certeza que o silêncio dele também é uma resposta, então afaste-se. Não estrague tudo se ele voltar. Por favor, faça ele ser o cara mais feliz do universo. Está nas suas mãos agora. E por último, se você puder, diga que sinto saudades e que ele sempre estará guardado no meu coração.

A única delas é você.

Foto: Lukasz

Já conheci milhões de mulheres, e apaixonei-me por um bocado delas. Cada uma desfrutava de uma peculiaridade. A maioria ofereceu-me pelo menos uma boa noite de sexo. No entanto nenhuma delas era como você. Nem a mais exótica, nem a mais conservada. Juro, não era porque elas foram fáceis de conquistar, nem porque elas abriram as pernas no primeiro encontro e você não. Porque você também fez isso. Só que por algum motivo era você que sempre esteve lá quando meu desejo era pular da sacada do meu prédio. Não foi nenhuma delas que chegou no meu coração e vasculhou todas as minhas dores. Tu que me colocou nos eixos. Até quando eu corria atrás de um desses ordinários pedaços de corpo você me dizia que "não se brinca com os sentimentos de ninguém". Mas nunca ligou se eu brincasse com os seus.

E eu nunca brinquei.

Eu odiava a sensação de necessitar do seu abraço. Costumava carecer de algo que aparentemente seria muito mais complicado conseguir. E, droga, tudo o que eu queria era ouvir a sua respiração acelerada logo depois de uma corrida no parque. Tocar sua mão fingindo que sei fazer a melhor massagem de mãos do universo. Enxugar suas lágrimas na minha camiseta só pra poder sentir mais de perto o seu cheiro. Eu queria decorar todos os seus detalhes... Sua falha na sobrancelha, suas infinitas pintinhas escondidas no seu próprio rosto, os espasmos da sua mão quando você dormia, e tantas outras bobagens que eu só procurava em você.

Nenhuma outra mulher mereceu as horas que eu passei falando de ti para os meus amigos que não estavam nem um pouco interessados. Foi você quem me fez ficar acordado nas infinitas madrugadas imaginando como a soma eu + você no meu colchão surrado resultaria numa noite bem mais aconchegante do que com elas. Porque contigo eu digo "fica mais um pouco" e pra elas eu despejo "tenho que ir". Você me chama pra um concerto e elas me convidam prum motel no meio da estrada. Elas me pedem um oral, e você, um abraço. Elas somem por um mês inteiro e você aparece todas as manhãs. Elas reclamam de como fulana estava mais bonita que ciclana e você me conta de todos os seus sonhos impossíveis. Meu desejo é sempre mandar elas calarem a boca, e fazer os seus sonhos impossíveis tornarem-se nossos sonhos totalmente possíveis.

Você é a única que me entende quando digo que multidões me sufocam, que músicas são como tranquilizantes, e que liberdade é necessidade. As outras me arrastam para baladas lotadas de sons e pessoas que estão lá só por mais uma noite abarrotada de vazio. Você é a única que me odiará por todos os erros que eu cometer, e se odiará por não conseguir fazer de mim um cara melhor, e mesmo assim sempre voltará, porque sua preocupação extrapola qualquer outro sentimento - as outras sempre desistiram nos meus primeiros tropeços. Você é a única por quem eu trocaria uma noite de sexo por um dia de conversa. Que deixa os problemas de lado pra se aventurar comigo pelo mundo. Que me aceita quando o resto do mundo me vira as costas.

"As outras são só as outras."

Você é a única que sempre estará comigo e que nunca será minha.

Estar é amar.

"Eu sou gay", você sussurrou como se aquilo fosse o maior pecado que tivera cometido na vida. E o que eu ouvi foi "obrigado por ser a única pessoa com quem eu posso compartilhar o que venho guardando por tanto tempo".

Eu fora a primeira a saber, e eu chorei por isso. Não é sempre que sou a primeira escolha. Quase esqueci do seu sofrimento de tanta felicidade em saber que era em mim que você confiava. Mas aquelas palavras que saíram da sua boca despedaçaram-me. Estavam cheias de medo de serem rechaçadas, tinham tanto medo do mundo que quase não saíram. Foram expelidas com lágrimas que fizeram o meu coração apertar.

Não vou mentir, tive medo por você.

Medo do que as pessoas que não entendem a normalidade disso poderiam fazer. Tive vergonha de todas as vezes que fizeram piada de homossexuais na sua frente. Bem como doeu saber que você guardou isso durante a vida toda.

Meu primeiro sentimento foi de querer te proteger, mesmo você sendo muito maior que eu, você pareceu pequeno naquela hora.

Indefeso.

Eu cheguei até a entender a madrasta da Rapunzel quando ela trancou-a numa torre, porque foi esse o plano desenvolvido na minha mente: construir uma barreira protetora pra nada te machucar.

Que mundo é esse em que vivemos sem poder amar quem realmente desejamos?

Eu não sei. Ainda assim quero te lembrar que você é livre pra amar quem quiser! Se precisar, estarei sempre por aqui (até quando você achar que não estou mais). Porque afinal, estar é amar.

Não foi sobre amor.

Eu nunca te amei. Mas hoje senti sua falta. 

Lembra do dia que você fez a melhor baliza do mundo, no meio de dois carros que estavam muito mais juntos que o normal? Senti falta disso. Da sua habilidade com carros. Das fininhas que tirava ao passar perto e rápido demais de qualquer outra coisa. Senti falta do frio na barriga que isso me causava (misturado com a certeza de que eu estaria a salvo nas suas mãos). Quantas foram as vezes que andei contigo e senti-me sua mulher... Sua companheira! Você tinha um ar de grandeza quando dirigia. Parecia um homem revestindo o corpo de um menino.

Senti falta do nosso sexo. Eu adorava nosso sexo! Provavelmente um dos topos da lista de melhores na cama (não que eu tenha uma lista). Mas você se importava. Com você, mas principalmente comigo. Eu amava só deitar contigo depois. Você geralmente falava demais e por vezes eu não prestei atenção no que saía da sua boca... O que me chamava a atenção eram outros detalhes, como seu sorriso bobo quando contava uma piada que eu fingia ter achado graça, ou sua barba por fazer que te fazia cócegas quando eu o acariciava.

Sinto saudade de estar do seu lado. De me envergonhar quando você entrava na sala onde eu trabalho. De pedir pra você ficar só mais um pouquinho e conseguir fazer você ficar até a madrugada. Saudade de ser idiota e não me sentir inferior por isso, porque você sempre foi meu companheiro de idiotice. Sinto falta até de você soltando pum e dando risada, porque só soltamos pum na frente de quem realmente gostamos.

Eu nunca te amei, mas o tanto que você me fez bem foi suficiente pra eu nunca te esquecer. E, de verdade, eu nunca esquecerei. Você será sempre uma parte da minha vida de eternas boas lembranças. Tudo com você era bom demais pra ter sido amor. Talvez fosse algo perto disso. O que nós tínhamos era leve demais, livre demais, saudável demais. Você preenchia o buraco do amor com outras coisas que só você tinha. Qual era o seu segredo? Nunca descobri. Talvez... um dia se tornasse amor. Sabe aquele tipo de amor que é construído com o decorrer dos anos e que só cresce, nunca diminui? Acho que é isso. Não foi sobre amor. Mas poderia ter sido.

Um novo cara.

De repente... Te esqueci. E não foram segundos ou minutos como costumava acontecer. Foram horas. Horas mesmo. Na verdade, só fui me dar conta agora, depois de um dia inteiro sem nenhuma partícula de ti em mim. Imagino que esteja tão pasmo quanto eu. Quem dera a guria mais carente do mundo esquecendo o cara da vida dela. Mas é, foi o que aconteceu.

Isso porque outros olhos, tão lindos quanto os teus, me olharam por todas essas horas. É porque outra voz, levemente mais aveludada que a sua, contou-me piadas que me fizeram rir tão alto que a vizinhança toda pode ouvir.

E aquele sentimento de não te pertencer mais deixou-me tão aliviada que pensei nunca mais precisar te ouvir, nem te abraçar, ou te olhar, ou te beijar. Porque aquilo estava fazendo-me bem. Tão bem que talvez este novo cara seja meu mais novo vício. Assim como é possível que este meu mais novo vício me faça esquecer de vez o meu antigo (você, diga-se de passagem). O que me assusta um pouco, já que nunca pensei na possibilidade de te esquecer. Mas que também me deixa feliz, já que finalmente não me importo com o "nós" como você também não se importava.

Não estou trocando-te. Estou respirando novos ares. Talvez ele tenha entrado na minha vida na hora certa. Isso é considerado amizade por interesse? Espero que não, pois nunca me senti tão bem por tão longo período de tempo. E ele é o culpado disso tudo. Ou talvez você em primeiro lugar. Então, de certa forma, obrigada por ter feito-me encontrar esse cara. Quem sabe ele não vê em mim o que você nunca viu?

There is something beautiful.

     Tudo parecia barulhento demais naquela varanda outrora silenciosa. Por que eles não te gostam de ouvir, como eu? - pensei, indignada. Não fazia sentido estarem alheios a tamanha beleza. Talvez ouvir-te tocando aquele violão (que recusava-se a afinar), fora a melhor coisa que poderia estar acontecendo. E mesmo que eu fosse a única ali - quase colada a ti - que quisesse te ouvir, era óbvio que aquele era um momento que deveria ser guardado.

     Te ouvir era tão bom que eu poderia deixar tudo de lado só pra ver seus dedos dedilharem à vontade naquele monte de cordas, que acompanhavam sua voz aos sussurros cantando músicas que eu sequer fazia ideia que existiam, mas que soavam perfeitas interpretadas por você.

     Percebi que não te ouvia há tempos, pois mal lembrava da tamanha habilidade que você carregava. Seus dedos, mais ágeis que antigamente, faziam um trabalho belíssimo executando solos e dedilhados que eu nunca aprenderia. Sua paixão pela música gritava dentro do teu peito, querendo explodir, querendo dizer pro mundo que dinheiro nenhum pagaria sua felicidade por ouvir aquelas notas que saiam do teu violão.

     Era tão bonito.

     Eu quis chorar, uma hora. Mas chorar em público não estava nos meus planos. Só que era tão bonito. E eu tive tanta saudade disso que desejei que aquele momento nunca mais acabasse. Era incansável. Você era incansável.

      Senti saudade de como tudo era antes. De te ver todos os dias, te abraçar.

     Perguntei-me se alguém estaria amando-te tanto quanto suas canções soavam apaixonadas. Perguntei-me se estariam cuidando de ti, como você sempre cuidou de mim. E perguntei-me se este alguém também gostava tanto de te ouvir como eu. Porque deveria.

Meu contra regras.

Lá estava você: quebrando as regras novamente. Já não sei mais quantas foram as vezes que te pedi para ser normal. Ah, mas eu estaria mentindo se confirmasse tamanha falsidade. Talvez você acreditasse se eu não morresse de rir com seu jeito todo sem jeito. Imagina como seria se você entrasse pela porta e não pela janela, ou se resolvesse andar na rua sem me pegar pela cintura e me carregar como se eu fosse sua mochila. É, não seria legal. Não seria você. Não teria mais feições carentes no meio da madrugada, nem omelete com chantilly, tampouco declarações não ensaiadas e nem um pouco românticas.

Querido, você é a razão para eu dormir esperando não estar de tpm no dia seguinte. É o motivo dos meus sorrisos em sábados sem tv à cabo. E é a única coisa que eu preciso depois de um dia sem comer coisas deliciosas por conta do meu regime.

Ah... Veja só, eu fazendo todas essas palavras te darem náuseas, tanto que deve estar vomitando. Mas não tenho culpa se tu me faz sentir assim. Toda linda e apaixonada. Toda sua, querido.

23 de Maio de 2012, 12h 12m

Querido Bê,

Olho pela janela todo minuto, e nada de você. Estou com saudades e você não aparece. Você disse que estaria aqui ao meio dia em ponto. Já estou ficando preocupada. Só porque eu tinha feito sua comida preferida junto com sua sobremesa preferida (até loquei um filme de ação invés de um romance), e você não aparece.

Tudo estava indo tão bem, fazia tanto tempo que eu não discutia com você. Mas acho injusto eu ter que esperar pelo meu amor por tanto tempo assim. Eu sei, eu sei, são só alguns minutos de atraso. Só que ficar sem você dói tanto. Dói aqui dentro do peito, sabe? Mentira. Dói o corpo todo, e parece que vou explodir se ficar sem te ver.

Desculpe por ser tão grudenta, vou tentar melhorar.

Ps: Você está chegando com seu sorriso lindo agora.

Não invente desculpas esfarrapadas,

Eu te amo mais do que filme de romance.

Alie.

Não é ilusão, é amor. Ou ilusão mesmo.

É simples, estou aqui pra te iludir, menina. Mas não veja isso negativamente, eu me esforço um bocado para te fazer feliz quando deveria estar pensando no futebol de quarta à noite ou no churrasco do final de semana. Só não posso afirmar que todas as coisas que te faço fazem parte dos meus desejos, pois muitos não tem a ver diretamente com você - aposto que ficaria irrita se soubesse de sessenta por cento deles. O que quero dizer é que... eu te amo, mas talvez não seja o amor que você idealizou durante sua vida. Não consigo explicar. Já fiquei horas me perguntando que tipo de sentimento é esse, e nada. Tudo que posso lhe dizer é que: nem sempre o que eu digo vem diretamente do coração, geralmente são meras frases ensaiadas para que você olhe dentro dos meus olhos e diga "ah amor, você me faz tão bem" com aquele seu jeitinho todo meigo. Também tenho de lhe confessar que se faço isso deve ser por algum motivo além da minha capacidade de entendimento. Você me conhece, sabe que não sei fingir quando não gosto. Apenas... com você é diferente. Gosto de gastar horas do meu dia ensaiando frases bonitas e pensando em mil maneiras de te ver sorrindo. Eu só acho tudo isso bobagem. Até porque eu achava que não precisaria provar amor ou coisa parecida, mas vocês, mulheres, são sempre muito desconfiadas. Sei disso porque já saí com muitas, e muitas dessas já deixaram seus cheiros na minha roupa, junto com propostas de entrarem na minha vida, porém não conseguia vê-las por mais de três dias. Não vou dizer que contigo foi diferente, porque, detalhista como não sou, só posso dizer que acho todas iguais, no entanto, por algum motivo, quem eu amo é você. Fiz até um esforço para descobrir tal motivo, e cheguei a conclusão de que devem ser detalhes mínimos impossíveis de serem descritos, mas que meu coração conhece muito bem. 

Eu te amarei até a eternidade. 

Ps: Pra ser sincero, não queria te fazer essa promessa, pois tenho medo de não cumpri-la e te magoar. Mas arriscarei de qualquer forma, é o que eu quero lhe dizer neste momento: que eu quero te amar pra sempre, minha menina.

Talvez.

Não sou imune a desastres, mas tenho certeza que a protejo em meu coração. Talvez hoje ou amanhã seja nosso fim, talvez da sua parte caia tudo em esquecimento. Mas saiba que aqui viverá por motivos que não se explica, razões que não se pronunciam, e nem se escrevem... Apenas levo comigo, calado, o que a vida nos deu... Nunca vai sair de mim.

E sim, há certa esperança de que esse breve até logo não vire jamais um adeus.

Não me entenda mal, não cansei de te procurar, só percebi que se o pra sempre é algo a se construir, que seja com a magia do tempo e a paciência dos céus. Quero que todos esses momentos se tornem histórias e não apenas lembranças... Eu vivo movido a sentimentos que sem querer tomam um valor imensurável e sim se tornam a minha verdade. Não pretendo correr do que sinto, sempre gritei ao vento as mais sinceras juras de amor, diante de ti busquei esconder minhas fraquezas, não por maldade, mas por medo que desses momentos você não enxergasse as flores que eu tinha em seu simples olhar. Fiz de ti a minha luz, e muitas vezes sem ti me perdi numa intensa escuridão. Pedir você comigo já não basta, agora vejo que distância não é o motivo de tamanho desespero, queria eu manter a calma e dizer: Sim, eu te amo e estou indo ao seu encontro. Mas nada é assim, existem pensamentos que me prendem aqui, e de alguma forma ainda pertenço ao castigo que me coloquei. Antes fosse a dor de uma mágoa, seria tão fácil curar isso em outro alguém, mas o que acontece comigo passa pelos seus sorrisos, por suas palavras. Ao longo desse texto, não me contive e em lágrimas deixei em silêncio cair tudo que não digo nem em imaginação.

Talvez algum dia eu tenha a coragem de diante a ti demonstrar que nada morreu aqui, e que por pura inocência ainda alimento sentimentos. Não me vejo por um simples dia sem pensar em nós. De vez em quando caio em contradição e, sim, tenho desejo de fugir, e ao longe trazer um novo amor. Mas o nosso sol não pode brilhar pra mais ninguém. Por ti eu invento paixões, eu recrio sensações, e ao longo do tempo vou vivendo uma ilusão, mantida por um erro, algo que pra outros olhos seria fácil resolver a mim se torna impossível. Não sei se algum dia vai chegar a ler esta carta, talvez eu logo a rasgue como dezenas de outras que como esta tinha o mesmo remetente. Ultimamente algumas ideias me atormentam, coisa boba de apaixonado, do tipo me declarar da forma mais inusitada e nunca antes imaginada. Engano meu, isso não resolverá nada e muito menos mudará, e possivelmente acrescentará dor de ambos os lados. Até você aparecer, eu apenas menino, vivia sem grandes pretensões e com uma singela e triste ideia de que amar era bobagem que não me atingiria. Logo eu, até parece que meu coração alertava, busque em flores apenas perfumes mas nunca queira desfazer um jardim levando a rosa contigo. Será que você está feliz, será que ao fim desde texto algum detalhe me faça entender o porquê de viver em ti uma vida, sem notícias suas cabe a mim tomar conta de nossas lembranças... 

Marco Antonio Gomes

Obrigada!

 Pensei estar sendo esperta ao te dar meu coração. Foi a primeira vez que resolvi confiar, apostar, me doar. Desde o primeiro beijo (e antes mesmo dele) nos imaginei num futuro distante e bonito. Pude me ver sorridente ao teu lado daqui vinte anos. Te vi explicando nossas fotos e nossa história a todos que se mostrassem interessados.

 Mas não. Não poderia ser tão fácil. Como má amante que sou, errei. Apesar de consciente, não enxergava que tinha algo tão bom ao meu lado. Chorei. Por nada. Menti. Não soube agir. Foi amor demais pra mim, e não tinha noção de como recebê-lo. E então, o rosto sempre risonho e a alma pura que você conheceu se transformaram em um olhar vazio e um punhado de lágrimas sem motivo. Não te culpo por desistir. Não era mais a pessoa por quem você se apaixonou, e devia ter te dado aviso prévio que seria assim. Me torno outra enquanto amo. Alguém que não gosto, e você também pareceu não gostar.

 Então, obrigada por me fazer voltar ao normal, a ser novamente o sorriso e não o mar. Você me machucou por um momento e sei que a cicatriz será eterna, mas foi uma daquelas dores que vêm para o bem. Não sei se seu sacrifício foi verdadeiro, mas me fiz acreditar que sim. Te faz mais bonito e sincero aos meus olhos pensar assim. E pensar que agora no lugar do futuro que imaginei há um buraco escuro (ou uma luz extremamente clara que não me permite enxergar nada) ainda me fere um pouco, mas me consola saber que esse futuro, mesmo que ficassemos juntos pra sempre, nunca existiria. 

 E se tudo tiver dado errado por falta de preparo em relação a sentimentos ou imaturidade minha, ambos sabemos que uma hora passa, e então estarei pronta para amar o quanto meu coração quiser. Encontrarei a pessoa certa, seja ela quem for, e cuidarei dela como manda o figurino (não que o amor tenha de fato um figurino). Não reclamaria se essa pessoa fosse você. 

Seu nome

Me lembrava 

sua voz debochada

Que sempre acompanhava 

seu cheiro cítrico-amadeirado

Que também era o cheiro do 

seu quarto recém organizado

Que abrigava 

seu violão desafinado

Que vivia apoiado na 

cabeceira da cama

Que servia de apoio para 

sua foto de primeiro dia de aula

Que foi tirada 

um dia depois do meu nascimento

Que deveria estar um

frio congelante

Que sempre serviu para nos colocar debaixo das 

cobertas

Que nunca aqueceram 

nossos pés

Que permaneciam entrelaçados em 

laços reforçados

Que não são como nossos laços que se rompem por 

bobagens

Que pra você é sempre 

passado

Que não pertence mais à 

nós

Que hoje não existe mais.

Dança.

Você, dos olhos claros, dança comigo?
Se gostar,
dança até depois da música acabar?
Dança comigo no infinito?

Camila Costa

Nunca vou namorar sério.

Porque eu sou brincalhão, não gosto de seriedade. Minha namorada tem que ser brincalhona também.

Eu sou das antigas, não curto muito essas internet, essas tecnologias. Tô acostumado a encontrar as pessoas na vida real, virar a noite rindo com elas, jogando War, Banco Imobiliário ou fazendo guerra de almofadas na rua. Foi assim que me criei.

Não sou chegado ao marasmo, a coisas repetitivas, em rotina, mas sou preguiçoso. Sou agitado, elétrico, não fico muito tempo no mesmo lugar. Espero que minha namorada seja igual a mim, que goste de coisas novas, que goste de conhecer lugares, fazer coisas diferentes, arriscar, se riscar, se ralar. Que ela me tire do sofá, da frente do computador, que me acorde agitada numa manhã de domingo e me leve pra sair, que tope sair comigo. E que aceite minhas loucuras. Porque vez ou outra eu invento uma maluquice, uma insanidade, e gostaria muito que ela me acompanhasse.

Não quero uma rival do meu lado. Quero alguém que reconheça seus erros e me peça desculpas, que tenha medo de me perder. Que demonstre seu amor e seu carinho. Que demonstre suas fraquezas, seus medos, seus anseios, seus sonhos. Porque eu ainda não aprendi a ler pensamentos, preciso de demonstrações o tempo todo. Quanto mais, melhor.

Minha namorada tem que ser minha amiga. Aquela que me chama de bobo, que ri de mim, ri comigo. Que brinca comigo, que me chama pra uma lutinha de travesseiro, que fique me provocando, que tire sarro dos meus defeitos, dos meus erros. Que me tire do sério, me desafie.

Minha namorada tem que ser molecona. Tem que ser curiosa, me perguntar do que gosto, do que não gosto. Tem que se interessar por mim. Tem que perguntar minhas coisas, como foi no jogo, se fiz algum gol contra, como foi a prova da faculdade e se aquelas pessoas do trabalho continuam me irritando. Tem que se interessar pelas fotos que eu tiro, pelos sites que eu faço.

Minha namorada tem que cuidar de mim. Tem que me ligar lembrando do dia do dentista, que eu tenho que ir mesmo que esteja morrendo de medo. E mesmo que eu lembre do dia do dentista. Tem que lembrar que eu não posso tomar leite, e por isso fazer "o pudim com leite de soja, porque sei que você é alérgico".

Mas, ao mesmo tempo, tem que ser carinhosa. Tem que me dar um apelidinho carinhoso, tem que fazer o que eu gosto e evitar o que eu não gosto. Tem que aceitar minhas manias e meus defeitos. Ela não sabe da minha história, não conhece que tipo de gente eu encontrei pela vida, não sabe por que fui moldado assim, não sabe se sou assim porque quero ou porque fui obrigado a ser assim.

Tem que entender que eu sou sistemático, tem que se interessar por que algumas vezes organizo minhas camisas por cores e outras deixo minha casa bagunçada.

Ela tem que vir até mim, tem que lutar por mim, tem que se esforçar por mim. Porque a conquista é diária. Não basta me trazer flores hoje e o resto do mês nem lembrar o número do meu telefone. Não precisa ser perfeita, não precisa ser boa o tempo inteiro, posto que toda mulher tende a ser mais frágil. Mas que queira me conquistar, que me deseje. Que faça planos comigo, que estes planos sejam grandes, e que lute comigo no dia a dia para conquistá-los.

Tem que ser rápida, esperta, inteligente, ousada e ambiciosa. Porque eu também sou assim. Não quero um abajur do meu lado. Quero uma "pardalzinha", que tenha formiga na bunda, que não pare quieta, que não se acomode, que não se acostume com pouco. Que queira sempre mais, e que seja sempre mais pra mim. E que seja sempre mais minha.

Tem que ser fiel, tem que me respeitar.

E quando digo fidelidade e respeito, não é só não sair com outro ou não olhar pro lado, é olhar só pra mim. Não como se isso fosse uma prisão, mas como se isso fosse um sonho realizado, como se quisesse só a mim, como se não precisasse de mais nada no mundo além de mim.

Parece muito?

Isso é o mínimo. É o mínimo que eu vou fazer por ela. Quando ela chegar, minha namorada, vou mostrar a ela como o mundo é bem maior, como eu posso dar-lhe muito mais que isso.

O mundo não é o bastante.

C.A. do blog Porque nada é pra sempre.

Faça.

Me pare a meio caminho de casa e me chama pra sair. Não me deixa pensar, se não posso não ir. Me leva pra qualquer lugar, e se eu perguntar para onde vamos diz que é surpresa. Me conte como foi seu dia nos mínimos detalhes, faça piada das coisas ruins, e diz que a vida é boa e temos sorte, apenas temos sorte. Me faça sorrir, enquanto faz careta provando a batata frita com sorvete que eu te jurei que era gostoso. Olha pro céu comigo em silêncio, e sem perceber estaremos de mãos dadas, parados, no meio de algum lugar prestando atenção em algo que não sabemos o que é. Me olhe nos olhos e me prove que sei amar, então me dê um beijo doce, e dance comigo sob um teto de estrelas até meus pés não me suportarem mais, até eu acreditar que é verdade.

(via d-i-s-t-a-n-c-e)

Cuide bem dele.

Ele pode não ter sido o mais gentleman do mundo, mas é o idiota mais fofo que eu já conheci. E gosta de você. Não de mim. De você. Mesmo assim, acho meu dever te avisar que ele não é qualquer um. Então não pense em querer magoá-lo como fez com os outros. Este é especial. Tem seus defeitos, é claro, mas ele sabe conduzir uma dama em uma dança inesquecível. Por isso, quando ele estiver triste, diga coisas verdadeiras sobre ele até que fique corado de vergonha, porque você nunca verá feição tão bonita quanto esta. Quando estiverem sozinhos, finja não estar prestando atenção no que ele diz, e então verás quão conquistador ele pode ser. Se ele disser que te ama, não diga também te amo, diga eu te amo mais. Se chover, não se esconda dentro de casa, ele gosta de sentir cada gota cair em seu corpo. Se ele segurar sua mão, o abrace. Se ele quiser desaparecer, convença-o a sair, porque ele gosta de se fazer de difícil. Quando ele olhar nos teus olhos, sorria. Se ele disser que te odeia, leve a sério e comece uma briga, ele adora discussões com finais felizes. Lembre-se de andar sempre de mãos dadas, ele sente que assim te protegerá. Ah, e não esqueça de surpreendê-lo, pois ele não gosta de rotinas. Apenas cuide bem dele, porque ele merece o melhor, sempre.

Era isso que eu era, não é?

Apenas um curativo. Para tapar todas as feridas que ela deixou. Para esconder qualquer buraco que ela tivesse aberto no seu coração, certo? Não há mais razões pra mentir. Até porque é geralmente assim que as pessoas procuram novas companhias, novas amizades, novos amores. Para tentar esquecer os antigos. São como leis da vida. Não te culpo por isso. Gostaria apenas que tivesse sido honesto comigo desde o começo. Tudo bem, não precisa tanto drama assim, não é? Até porque foi assim que nos conhecemos, dessa maneira meio boba, mas que gerou até uma amizade bonita. Poderia nunca mais acabar. Você sabe, isso que eu chamo de carinho. Essa coisa de ficarmos acordados a madrugada toda, de você brincar com meu cabelo e eu odiar isso, de eu ficar horas e horas ouvindo suas histórias malucas e suas piadas que não fazem o mínimo de sentido, além de todas as pequenas surpresas que você me fazia e das suas frases sempre inteligentes que faziam meu dia brilhar. São coisinhas assim que me fazem feliz. Ou talvez seja apenas... Você.

Amor aos pedaços.

Um branco, um vazio, um oco, um nada, um furo, um preto, um fundo, um fim, um o quê?

Todo mundo no mundo já teve a sensação de não pertencer, de ter se perdido em alguma parte, de não saber o que vai ser daqui pra frente e de como se resolve os problemas quando a sua cabeça está por todas as partes, menos aqui. E de verdade, foi mesmo fácil entender o quão perdido você está agora e como a vida tem sido tudo aquilo que a gente não queria de uma só vez.

Aquele lençól ficou amassado e sujo, mas eu não tive tempo de resolver isso porque o meu avião ia subir. Eu estava indo embora, estava deixando tudo pra trás, estava deixando as minhas coisas, as minhas caras, as minhas dúvidas dali, os meus papéis amassados, as minhas palavras de começo, o meu travesseiro que me incomodava tanto e que virou o meu melhor abraço no dia que você teve que ir embora. Eu deixei a minha cachorra e o amor que ela carregava pela casa atrás de mim. Eu deixei meu coração com ela porque agora ele sangra todas as vezes que eu penso que tive que deixar ela pra trás. Deixei meu ouvido debaixo daquele criado mudo que tinha na gaveta tudo o que a gente começou a construir juntos e foi interrompido, e é certo que meus olhos ficaram presos no Centenial Park perto daquele laguinho onde vocês dois brincavam todas as tardes enquanto eu meditava embaixo daquela árvore imensa que virou minha melhor amiga. Ficou tudo lá.

Aquelas pessoas, lembra? A gente não falava a mesma língua mas era absurdo o quanto a gente era capaz de se entender. Amor é meio universal mesmo e amizade é mais ainda, aquela coisa absurda de sentir a dor e a saudade do outro e fazer toda força do universo pra tentar fazer aquilo passar. Ninguém que a gente gosta pode sofrer. Ninguém que te faz rir quando você queria a sua mãe, que te leva pro hospital quando você desmaia de manhã por pura estafa, que dirige uma hora e meia pra te fazer sopinha porque você está há uma semana de cama, que dorme com você pra te fazer companhia, que ouve, que fala, que ri e que chora com você, nenhuma dessas pessoas deveria poder ir embora do alcance da vista, nunca.

Quando o mundo muda e a gente fica, a sensação é de não saber qual é o próximo passo, literalmente. Onde apoiar seus pés pra não cair de vez já que não se faz a mais remota idéia de pra onde se está indo? E quando a gente vai sem rumo a gente chega a vários lugares, mas também acaba que não chega a nenhum porque no fim nenhum lugar que possamos chegar é aquele em que queremos estar.

A verdade unânime pra mim é que mudar de casa, de país, de amigos e de estilo de vida é quase como se apaixonar, conquistar alguém e depois ter que desistir, superar aquilo. Porque é muito difícil no começo e você sente tanta saudade de tudo que se esmaga pra caber naquela carapuça que vai ter que vestir por escolha própria e acha que tem de gostar; se puni por sentir saudades, fica mal e não conta pra ninguém porque tem que aproveitar o que está acontecendo. Só que é quando a gente vai embora que a gente percebe que algumas coisas, alguns momentos e algumas pessoas ficaram e não vão voltar e quando você volta pra de onde veio inicialmente, nada lá é mais o mesmo também. Porque a vida andou pra eles também. E, muito embora os ares sejam os mesmos, as coisas mudaram de lugar, as pessoas foram e você perdeu muita coisa e, é fato, às vezes não dá pra acompanhar, às vezes dá preguiça de acompanhar.

Agora me diz, como é que se vive sem todas as coisas? As materiais não porque essas é muito bom de ver, não nego, mas são frias e substituíveis. Quero saber o que se faz quando o seu coração se dividiu entre dois lugares diferentes, quando seu bem-querer passou a ser de várias pessoas que não podem estar todas no mesmo lugar do mundo ao mesmo tempo, que a casa da sua mãe deixou de ser a sua casa e que a sua casa não existe mais? Pra onde é que se corre quando os objetivos de uma vida inteira já não fazem assim tanto sentido porque você percebe que seus objetivos eram baseados numa noção de felicidade geral, mas agora você notou que no fundo ninguém é mesmo assim tão feliz, ou tão preocupado e que as pessoas vão simplesmente vivendo sem perceber o leque de possibilidades de descobertas e felicidades que esperam por elas fora do que se é esperado?

É por falta de coragem de analisar à si próprio, talvez, que as pessoas se sintam tão à vontade analisando o comportamento dos outros, o alheio, aquilo que não lhes pertence e nem vai. E é por isso que eu não me importo de todos acharem que eu ando esquisita, ou distante ou que o meu entusiasmo não é assim tão grande pra coisas que deveriam ser. Por mais mesquinho que seja não dividir isso com ninguém, é o melhor que se faz já que as pessoas não vão mesmo compreender.

A verdade é que eu estou com saudade de um tempo que passou, de um lugar que não existe mais, de pessoas que vivem só dentro de mim. A verdade é que de agora em diante vai ser sempre um pouco assim e não é que eu esteja infeliz, é só que agora a minha felicidade se espalhou por aí e ficou, com certeza, muito mais difícil reuni-la inteira num lugar só.

Rani Ghazzaoui

Para ti, que aparentemente não está mais comigo.

Chegou uma hora da minha vida que foi praticamente inevitável a separação. Não a separação de namorados. Mas a dos meus amigos e até da minha própria família. Aquilo doeu. Doeu muito. Não tinha como controlar! Minha vontade era a de sair gritando pra que todo aquele acúmulo de dor fosse embora. Eu queria chorar, ficar trancada no meu quarto. Aliás, eu chorava, e ficava trancada no meu quarto. Mas quando eu saia de baixo do meu refúgio, havia um mundo para viver, por mais que as pessoas que eu amava não estivessem mais por perto. Eu precisava continuar. Não era fácil. Ainda não é. Mas agora toda aquela dor é menor. É como se eu tivesse me acostumado a viver sem essas pessoas. Não que eu tenha deixado de amá-las, pois elas estão guardadas, lá no fundo do peito. Pra ninguém tocar. Pra ninguém mexer. Mas você sabe, quando elas voltam, tudo recomeça. É como se eu revivesse uma vida inteira em alguns dias ou algumas horas. Talvez tudo não passe de um ciclo inesgotável. Que eu não quero que acabe, porque enquanto eu souber que esse ciclo existe, saberei que essas pessoas ainda fazem parte essencial da minha vida.

O meu coração.

Talvez, afinal, você saiba que todos aqueles textos foram para você. Aqueles que eram acompanhados de lágrimas e angústia. Mas disso você nunca soube, não é? Também nunca soube que foi meu coração o autor de todas aquelas palavras. Um coração cortado, rasgado... em milhares de pedacinhos. Mas que te amou. Ou que te ama. Ele ainda está meio confuso. Não que este texto seja muito diferente, portanto agora meu coração não quer se manifestar. Não daquela forma. Ele está cansado de se machucar, pois não foram uma ou duas vezes, foram muitas. Muitas mesmo. E isso não é só porque meu signo diz que eu sou exagerada ao extremo. É porque é verdade. Chegou uma hora que ele quase pensou em desistir. Pensou que o amor não existia como eu lhe ensinei. E não o culpo por isso, já que eu também acreditava de pés juntos no amor. Aliás, no nosso amor. Aliás, que amor?

Agora meu coração está quietinho. Tentando não ficar feliz quando te vê, não sorrir quando você sorri, não se cortar quando você não der bola pra ele. Ele está tentando apenas ser um coração, com a única "missão" de bombear sangue para o meu corpo, me mantendo viva.